长发遮住了他的脸颊，两条清晰的眉毛虬结起来，泪从眼里流了出来。他的嘴角向下轻撇着，表情很夸张，像舞台上的悲剧角色，寸断肝肠。一种物伤其类的痛楚控制了我，我的心开始一阵阵发痛。

“你还有机会，世上的好女孩很多！”我哽咽了。

“不！试过不少了。对着她们，我怎么也起不来。”

“做同性恋者，要承受屈辱，你这样……行吗？”

“是你封死了我做男人的路！”

“这绝不是你去做gay的理由！”

他望着我，眼神迷离。他的眼睛使我恐惧，这是一双女人的眼睛，绝对是女人的眼睛！我转身，伸手开门，想从这双眼睛面前逃走，逃到它们永远也看不到的地方。可是，他却从背后把我拉住了。

“让我抱抱你，总要让一点儿友情留下来吧。”

我硬不下心肠，犹豫了一会儿，还是答应了他。

他把我紧紧抱住了，没有激动，没有颤抖。我已不需提防他的下体，那里什么都没有了。

17

仓惶地逃回家中，已经是下午五点钟了。

阴了一天，这时候有几丝夕阳露出了脸，稀薄得令人惶惶不安。冬日的这种辰光，残败而寂寥，似乎存心把我推向深渊。也许残败和寂寥只属于我，窗外是混乱不堪的声音和行色匆匆的人流。人类无时无刻不在制造响动，并最终被埋葬在那些响动之中。我关紧窗帘，半躺在沙发上，望着一片死白的天花板，开始一根接一根地抽烟。

我陷入一种无力回天的困境之中——关于田宇的将来。刚才他做出的蠢事，被他当成去做gay的最终借口，这显然是荒唐的。也许，他比任何人都明白，刚才的事，不过是个火种，点着了他积聚多年的原始愿望而已。这么多年，他在精神上一直依赖我，最根本的原因，也许就是惧怕自己倒向男人！而我，除了身体是女人的，其它方面和男人几乎没有区别。

假如田宇这些年一直和柔顺的女孩相处，而不是和我。那么，他会不会变得更像男人一点？这个假设本身就有点儿幼稚，命运没有让他选择柔顺女孩，而是让他选择了我——一个女人中的男人。是他的眼睛，具备了一种特异的辨认能力。他把我当成了水，试图随时用来浇灭身体里的诡异火种。可是，纠缠了这么多年，最终还是绝望了。

到底该怎么定义同性恋者？此刻，我的思路似乎清晰了一些。他们从生物学角度看，是男性或女性个体，而心理却朝着性别的反方向发展了。既然身心分裂，就必须承受因之而来的痛苦。这也许就是同性恋者与生俱来的、永远也卸不掉的悲哀。

天黑透时，烟灰缸里已堆满烟蒂。我喉咙发干，打开冰箱倒了一杯果汁。刚端起来，手机就响了。一看，竟是小满。

“我被锁了半个多月，今天开学注册，他们才放了我。”她的声音，涩重而又无助。

半个多月没听到小满的声音了，我心里泛上一缕怜悯之情。分手之后，我一直在心理上抵触她。也许是刚才发生的事，使我宽容了些，小满也一定有她的苦衷。各人的情感，在某个时间段，只能处在某种境界上，任何强求都是不理性的。

“你们家怎么会这样？”我问。

“我妈给我介绍个男朋友，我死活不从。她就气得打了我，我回了手。我爸就把我关了起来。”

“是那个美国留学生？”

“你怎么知道？”她很惊讶。

我没有回答她这个问题。这不是什么值得保密的事，可我不愿再回忆她妈说过的话。