或许我和霆的悲剧在于他mb的经历，或许在于我们都是男人的宿命，或许是我们自己打败了自己，或许悲剧的发生本身就不需要任何原因？看着每一张照片，我都似乎可以听到霆的声音，吻到他的体香，感受到他的温度，触摸到他的质感。

我无法控制自己的情欲，看着霆的照片，幻想着他从画面里出来，和我亲热地拥抱和亲吻。

在极度完整的幻想中，我似乎听到了霆在高潮中发出的呻吟，体会到了那种即将撕裂自己，与他融合在一处的高潮和快感！等我自己慢慢冷却下来，才发现我刚才已经情不自禁地竟然脱掉了裙子手淫。

出于对霆的思念，也出于对我自己压抑心情的无奈和对美好未来的憧憬，手淫似乎成了唯一可以寄托这些思想和成分的举动。

有所不同的是，霆在离开这个世界近四个月后，重新完整而清晰地回到了我的脑海里。

而这种清晰无杂的印象是那么纯净，也会使我感动不已。

我从新洗干净身体，穿好霆为我选定的衣服，认真地戴上那枚我经常在孤独的深夜里抚摸和观看的戒指，那枚霆最开始送给我的没有花饰和镶嵌的戒指。

然后开始整理霆的遗物。

与其说是整理，不如说是把玩。

霆的耳环、护身符、香水、打火机，还有那些花花绿绿的衣服，最后他已经接受的衬衣和领带，正式场合下的黑色鞋袜……一切都还是那么真实可见。

在衣服里，我发现了一条粉红色的色情内裤，那种带有弹力的珠光面料。

那是霆在深圳时候对我说，过要穿着它给我一个人免费跳脱衣舞的那件。

还有那条淡金黄色光泽，带着网格图案的领带，是霆第二次找到工作那回，第一天去上班时候戴的。

还有霆的笔记本、铅笔盒、背带裤，都是我从他们家里带回来的。

还有霆的公文包，旅行箱……

每一件物品，都能勾起我对许多往事的回忆。

当然还有那次难忘的颐和园之行。

值得庆幸的是，我的爸爸妈妈最终还是接受了我喜欢男孩的这一事实，尽管他们不情愿，但他们还是接受了。

想起孝钦对德宗的残酷，不仅让我无法理解这么多年的嗣子和养母之间，因为权利的争斗，就真的没有一点感情吗？看来这天下，还是不幸的父母多，而不幸的子女太少啦。

爸爸妈妈最后对我的谅解，使我更加痛苦和矛盾了。

不知道为什么，我对于即将面对的死亡丝毫没有恐惧感，甚至充满了一种莫名的激动、兴奋和好奇。

如果佛爷说的是真的，那么此刻霆应该正在那永远无法摆脱的梦魇之中挣扎，而这一切苦难仅仅是因为霆要牺牲自己才能保护我的安全，还有他一相情愿地认定会实现的我的幸福。

这一次，我要来陪伴你了，哪怕是任何超乎想象的痛苦，只要和霆在一起，就都变得不再可怕了。

看着眼前霆的遗物，我的思维显得有些混乱，好像什么都值得回忆，却什么都来不及细想似的。

看看表，已经是凌晨的三点一刻了。

我取出了所有的乱七八糟的药物，还有准备了很长时间的安眠药。