关于这两个孩子的将来，我已经预见到了。

一个跟着哥哥管理公司，一个重复我走来的路。

他们是顾家的希望。

藏在书柜暗格里的信，我很少会去看，只是每逢过年看着这间大屋子，再没有热闹年幼的我、念念姐、哥哥、苏青青他们。

偶尔在陪着两个侄子玩烟火的时候，我会想起那个温润清隽的男人，会想起他带着我们一起去湖边放烟花。

我再没去过湖边。

只会在回想过去的日子里，拿出那写给所有顾家人的封信。

我会睡不着觉，会思考，三叔是以什么样的心情写下这些字眼的，或者这些歪七扭八的字迹来自于皮带束缚着喉咙、磨破了喉结，疼痛刺激着窒息般的神经，去做最后的清醒思考。

……

我想，要是能歇斯底里着去发泄仇恨，我无疑是快乐的，享受着复仇的快感。

而在内心深处，病态的憎恶与日俱增，憎恶与顾南沢相似的一切，就连生气…恼怒…想要握紧的拳头，哪怕没有挥出去。

我总能想起那天的夕阳，我的画。母亲在过去等同于顾南沢口中的狗，现在于我而言，是一种奢侈的温柔，我开始记起她的模样，她抱着我的臂膀是那么纤弱，带着青紫伤痕。

但是顾家没有人在乎她。

而我，恨不得毁了这里的一切，是你们的冷漠害死了她。

对不起，我又开始产生与顾南沢一样的情绪。

我不想再去伤害任何人。

我不应该再伤害任何人。

或许不像顾绝，才是我没被选择的人生里最真实的自我。

尽管如此，这三十四年来。

诚挚的感谢，顾家赠予我顾绝的一切。