后来这种排斥不再存在于他们之间，反而转向了不在剧情之内的朋友。

在我不知觉的时候，我开始排斥他们哪怕是隔着衣服的勾肩搭背。

他们只以为是我为自己的男朋友洁身自好，以此来调侃我是个妻管严。

听着他们的笑，我能做的也只有勾起嘴角装作一副无所谓的样子。

我不是没有咨询过心理医生，但我不相信陌生人，更别说开口向医生诉说病情。几次的咨询全都以失败告终。

所以我开始买书自学。

我想着，别人没法调理，自己来总可以了吧。

从那时候起，我一点点的学着克制，一边伪装着正常的自己，一边努力的自我疏导。

我想要能够随心所欲的活着，而不是成为一个被剧情压抑的精神疾病患者。

83.

自我调节一年后，我不再排斥朋友之间的接触。因为贺家和瞿家，其他人都会和我保持一点距离，所以我并不知道这种接触能达到什么程度。

但今天，我知道了。

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【剁手谈不上，除了吃的没什么能让我守着点儿抢购，还有就是穷让人清心寡欲。

没什么心思做事，就码了点字，可能在我心情不好的时候才写的有感觉。

没写到三哥，连允哥也没写到，我想先写允哥再放三哥。

晚上大概还有。

★

84.

洗手间的门被人从外面推开。

“七七！你怎么了？！”

听到晏允的声音我才睁眼抬起头来。

可能我现在的模样太过吓人，晏允皱着眉三步并两步过来就要拉我，我猛地向后撤着，还把手背到后面去。

但我的动作没有晏允快，他胳膊一伸就把我的肩握在手心。

我的心跳好像停了一秒，肩头上那只手似乎迅速的把它的温度透过我的衣服渗透了进去，让我觉得被它覆盖的地方变得发烫。

他的另一只手从我身后拉住我藏起来的手，我下意识的挣扎了一下，没挣脱，也不再动。

他低头问我，“哪里不舒服？”

我看了眼他握着我的手。

对晏允，我还是不排斥。

难道这朋友还要分时间的长短吗？还是说，我对晏允那点喜欢足以抵消这种病态的心理？

我想不明白，但也不想再去想。

“胃难受……”

我死死地握紧他的手，把自己的头靠向近在咫尺的肩膀。

晏允把我圈在怀里，抚了抚我的后背，“我带你去医院。”

我摇头，低声说，“想回家。”

“那就回家。”

85.

车行在路上，我闭着眼窝在副驾，刷雨器哒哒哒的响着让我又开始烦躁。

伸手点开音响，试图用音乐声来掩盖那些讨厌的声音。

“晚上雨会停吗？”我问晏允。

“预报今明两天都有中雨。”晏允看了我一眼说道。

我又沉默着看向了被雨水一次又一次冲刷的车窗。

看着它们拍打到窗户上，又顺着滑下去，留下清晰的水痕，然后再看不见。

周而复始。

就好像是我，走进了一个圈，好不容易走到终点，却分不清是不是又一个开始。

86.

我的头又开始疼。

昨天一下午的睡眠并没能让我有好转，当我从那场梦里醒来，我就不想再闭眼了。

太累。

这种疲惫在走进咖啡店时消减，在走出咖啡店后剧增。

我的身体好像被一点点的抽光了精力，想搭上眼皮好好睡一觉，可我却想着窗外的雨，又怎么都合不上眼睛。