441母女二人去游泳池游泳，女儿跳水时，游泳衣不慎破裂。

母亲赶快拿起泳池边儿的标语牌给女儿遮挡，人们看了标语牌后禁不住大笑。标语牌上写道：危险，深2米，熟练者使用。

母亲赶快把标语牌调了个儿，这回，人们更是大笑不止，背面是：男性专用，进前请脱衣。

尴尬的母亲又拿了另一块标语牌一看，上写：大人30元，儿童10元，20名以上半价。

于是马上又换了一块儿，看后差一点没晕过去，标语牌写的是：营业时间早9时－晚10时。

看着笑得快背过气的人们，母亲唯一的希望寄托在最后一块儿标语牌了，可是当她看到标语牌后，她真的晕过去了，标语牌的内容是：此处是共用区域，为了他人的身体健康，请保持清洁。

442网恋是一种病毒，是一种传染慢但发作快的病毒，如果你的电脑出现下列症状，那么，你的电脑就传染上了这种病毒了。

1、不容易关机。你的电脑传染了网恋这种病毒后，就会迫使你开机的时间很长，而且一开机就没有关的意思，往往到了第二天凌晨4、5点钟，连街上的小偷都该回去睡觉了，你的机器还关不上。网恋病毒与其他病毒一样，也有定期发作的特性，从周五晚上开始，就一直不能关机，你只能眼睁睁地看着你的显示器如一盏坟堆里的长明灯，苟延残喘地连续照亮两天三夜而毫无办法。

2、鼠标不听使唤。你本来要去点击经典小说，看看高行健写的《灵山》为什么能够获得诺贝尔文学奖，鼠标却老往痞子蔡的《第一次亲密接触》这样的煽情文章上跑。甚至，你说不去聊天室，你也根本没有点击聊天室，屏幕却自动打开，把你弹了进去。弹进去就弹进去吧，鼠标还老把光标往一个名字上移，而且移上去就再不动了，你说气人不气人？

3、qq传输速度变得特别慢。当你与你想聊的人聊天时，你的网络传输速度就变得像老牛一样的慢，对方给你说的话，总是比平常你与一般朋友聊天时来得慢得多，而且往往有这样的症状，就是都觉得对方传过来的话慢，自己传过去的话快，所以经常你会把键盘拍得蓬蓬发响而不感觉到自己的手掌疼。

4、电脑时钟时快时慢。在你等你想见的人时，电脑时钟变得比往常慢几倍，而当那人上来了后，电脑时钟又突然变得行走如飞，让你老联想起爱因斯坦的相对论来。

5、经常花屏。有时候你好好地聊着天，对方只说了三个字，你的屏幕突然就花了，就像是透过什么水看过去的一样，而且越擦越花，不管你用的是刚买的美格19还是ibm21都一样。当然不是你的眼泪弄花的，就是有人在一旁看见了你也不会承认的，你又不是在切洋葱，你是在使用高科技产品，怎么会薰出眼泪来呢。

6、一个句子重复出现。传染了网恋病毒的电脑，会经常重复出现一两句话，比如：我用我的心在爱你，不知你是不是感觉得到；在茫茫网海中，你我相爱了，这是缘分还是上天安排。症状严重的，一晚上就只说三个字“我爱你、我爱你”，说得自己都烦了，这几个字还老自己往外蹦。有的电脑干脆连中文也打不出来，就一个劲地显示iloveyou......，挡都挡不住。

7、屏幕会沾上电脑主人的唇印。网恋病毒中度症状，是特别容易沾上电脑主人的唇印。出现这样的症状需要一个条件，就是对方的照片出现在自己的屏幕上。症状严重的，哪怕只出现了对方的名字，电脑也会沾上唇印。当然，如果这台电脑配备有彩色打印机，症状就会消失，只是电脑主人的唇上会时不时地沾一些打湿了的纸屑。

8、电脑会失去聊天功能。网恋病毒高度严重的时候，电脑就失去聊天功能了，害得主人只有使用电话聊天，虽然电脑照常可以打游戏、上网，但再也无法用它聊天了。电脑主人都会奇怪，用键盘怎么能够传达出自己想要说的话呢？

虽然网恋病毒这样可怕，但要清除它也相当方便、有效，唯一的杀毒软件就是见面。一见面再厉害的病毒都被杀得干干净净，只有极少极少的例外者，当然这些例外者一般都不会再上网的了。网恋病毒虽然容易杀死，但却极容易死灰复燃，你刚用见面软件杀死了它，一不小心，它又传染到你电脑里去了。所以有不少受伤害严重的人士，黑着脸铁着心宣布：戒网戒网！采取物理断开方式，方可完全杜绝网恋病毒的侵害。

443“各位乘客大家好，欢迎乘坐323路优质服务车……请文明乘车，不要在车内大小便……”

“请大家上车后主动往里边走，老、弱、病、残、孕乘客请在角落和车座下面蹲好，以免挤伤……”

“下一站，丽泽桥，请没票的乘客买票，体力不支的乘客下车……”

“为了支持北京市的申奥活动，我们车组开展了英语普级活动，请大家出示英语等级证书，四级以下（含四级）的乘客在六里桥南里下车，换乘323路小公共……”

“下一站，公主坟。前门、中门和后门已坏，请大家打开车窗，按顺序下车，不要拥挤……”

“下一站，阜成路。各位乘客，挤死一个少一个是我国的基本国策，请呼吸困难的乘客提前做好准备，海淀区殡葬馆电话为65949494，您也可以拨打李素丽服务热线16999提前注销您的户口……”

“下一站万寿寺。为了迎接两会在我市胜利召开，我们开始查验您的三证，请大家准备好身份证、暂住证和务工证。三证不齐的乘客，建议您不要跳车，还想留在北京的同志，请提前准备好赎金。”这时候车厢里骚动起来：

“我靠！你往哪儿靠？”

……

“你觉得很挤吗？觉得挤你就哭呀！你不哭我怎么知道你觉得很挤呢？虽然你满头大汗、呼吸困难地看着我，但你还得哭呀！……”

“你为什么踩我？”

“踩你需要理由吗？”

“不需要吗？”

“需要吗？”

“不需要吗？”

“研究研究嘛，何必那么认真呢？需要吗？”……

“下一站，人民大学。购买文凭和游戏、软件的乘客，请您提前做好准备……”

“现在是八点五十五分，终点站知春里就要到了，去往希格玛大厦的各位同仁，请您整理好自己的着装，让我们以饱满的热情，迎接新一天的挑战！”

……忽然，闹钟响了，我猛然起身，糟了，又7点10分了！我穿好衣服，来不及洗漱，飞快地向323总站奔去！

444回想起来，那是在5年前，具体时间记不得了（这种事都能忘？），应该是个礼拜六下午。她父母都不在家，她家里就我们两人……她的卧室里散发着一种淡淡的幽香（跟她身上的味一样），让人嗅之不免产生飘飘然的感觉。这是我初入女孩闺房，难免既好奇又紧张，只得极力掩饰，不想让她看出来。我尽量自然的在她身边坐下，手心已全是汗。“你真的想上？”她柔柔的笑道，表情轻松得让我吃惊。“嗯。”我觉得自己象个傻瓜。“你好象有点紧张，咯咯咯……”“没有！！！”我有一种被人看穿的恼羞成怒。“你以前从没上过？”她又柔柔的笑了。“是。”我不得不承认，我完全落了下风。“你叫我声‘姐姐’，我就让你上。”这让我想起了小时候，院子里那个常用棒棒糖逗我的傻大姐。我努力克制，不让自己发作。经过三秒钟的思想斗争，我屈服了，我是一个抗拒不了诱惑的人。“姐姐。”声音小得我担心她是否听见。“乖，来吧。”她第三次柔柔的笑了。我如同见到特赦令的囚犯，准确地说，是扑了过去，一把……“别急……嗯……不是这样的……轻点……”我终究是第一次，鼓捣半天也不得其道，有点急了…………………

终于，她看不下去了，一把从我手里重新抢回鼠标，开始从头教我。如何拨号连接、如何打开浏览器、如何输入网址……，十分钟后，我全学会了。我可以向别人炫耀，我上过了！我会上了！以上是我第一次上网的痛苦回忆。忆苦思甜，同志们，要珍惜今天的幸福时光啊！！！

_____________看你们流的口水！又想歪了吧！

445俺来自东北一个很偏僻的疙瘩，

俺村里只有俺家有电脑。

俺卖了两头驴买的主机，

卖了五口猪买的彩显，

卖了一百斤鸡蛋买了键盘，

卖了二百斤棒子面买的鼠标。

俺要买音箱，

俺老婆说死不让俺卖正下蛋的那二十只老母鸡，

俺卖了老爷子的棺材板儿。

买了猫，

拨号上网。

一个月；

俺家的大砖房就交电话费了，

俺在村了抠了点泥，

扣了坯，

盖了一个小土包儿，

老婆领着孩子回娘家了，

这不，我进城来卖血。

看见一网吧，

上一会吧，

其实穷点也没啥，

咬咬牙，

中午俺不吃馍了，

晚上俺不喝粥了，

俺上网！！！！！！！！

446“靠，又掉线了！”宝玉恨恨的说到。心中暗想如果他日高中状元，电信一定是第一个整治的部门。没办法，再拨号吧！

自从贾雨村获得联想总代理资格后，频频造访贾府，极力游说贾政，大吹网络新概念。由于上次贾证在网络股的炒作中大赚一笔，遂欣然同意，贾府上下也终于进入了网络新时代，大观园内到处都是私拉乱接的电话线，不过好歹也能上网了。电信部门慑于贾政的淫威（贾政时任吏部员外郎，相当于现在的副部长级别），没有提出罚款一类的屁话，听之任之。贾雨村教会了宝玉上网后，宝哥哥就成天沉迷网络，不能自拔，连云集众多美女的海棠诗社也鲜有参加了。害得林妹妹成天缠着紫鹃教她学打字。紫鹃虽丫头一名，但其兼贾府首席打字员，并曾获京城五笔高手大赛一等奖。紫鹃能在小姐面前漏一手，甚是得意，打起字来行云流水，婉若抚琴。不过曾有人说，紫鹃不是敲键盘而是在抓，由于速度太快，根本看不见手指的动作，感觉就象是在抓。抓？跟抚琴这么诗情画意的东东是不是相差太远了？唉，扯远了！说好歹林妹妹终于学会了上网，也在缘相随聊天室和宝哥哥接上了暗号。林妹妹出上联：偷来梨蕊三分白。宝哥哥对下联：借得梅花一缕魂。刚才正和宝哥哥聊得起劲呢，不想宝哥哥却掉了。

“宝哥哥，摔疼了吗？”林妹妹撒娇道。

“是呀，好疼哟，心疼吗？”奇怪，林妹妹平时不是这样的呀，唉，网络真是个奇怪的东西，网上网下的表现居然会完全不一样。

“嗯，你坏死了！”哦，mygod，宝玉差点从板凳上摔下来，急忙服用速效救心丸一粒。

“男人不坏，女人不爱！嘿嘿！”侵淫网络这么长时间了，宝玉也不是省油的灯。

“对了，宝哥哥，我又写了一篇情诗给你，发到你邮箱里吧！”“no！昨天我请bbs管理员贾瑞吃了顿便饭，他答应我让我当‘想对你说’版块的斑竹，发到那儿吧，没事的时候也来捧捧场，灌灌水塞！你看人家靠对诗都获得了好多点击率哟！以后我们海棠诗社也转到bbs上来进行好了，每次都去金金龙，好贵哟！”“ok，noproblem！”吡吡吡！吡吡吡！宝玉的传呼不合适宜的响了起来！靠，叫他们不要在我上网泡妹妹的时候打传呼，没人性。“晴雯，去看看谁打的传呼！”“二爷，是薛蟠打的！”“tmd，一定是上次打星际争霸被我踩了，不服气，想找回场子，这次找了一高手来单挑！切，who怕who呀！可是现在回不了呀，我在上网达！”“早就叫你办电信的一线通了，你就舍不得那几个小钱。”突然，晴雯面对观众，露出了广告上常见的笑容：“办了我们电信的一线通，上网，电话，传真同时进行！中国电信！”哦，晴雯是中国电信的形象小姐。

“袭人，把我的诺基亚手机拿过来！”“来了，诺基亚，科技以人为本！”“靠，你们在外面做了多少兼职，天天打广告。下次谁再说恶心话，不准上网三天！”姐妹们闻言，纷纷求饶。其实，这也不能怪他们。众商家是知道十二金钗的，除个个美若天仙，貌美如花，古赛赵飞燕，今胜周慧敏外，知名度极高。据163网上抽样调查结果，十二金钗的知名度比可零炖来瘟死鸡（怎么听起来象一道菜的名字？）还要高出几个百分点。可想而知广告效应巨大，各路英豪流着口水蜂拥而至，晓之以情，动之以利，使出浑身解数争夺标王。你想想，贾府一月的薪水是2两银子，按照现在的汇率，折合成人民币才不到500圆，又要上网，又要美容，有时还要蹦蹦迪减减肥什么的，怎么够！可想而知在灾难深重的旧社会，小丫头们的生活是多么的艰辛，出来搞搞兼职也是可以理解的嘛！不过姐妹们有个规定，一律不许打减肥药的广告。为什么呢？你想想呀，光谄媚的笑不说了，露胳膊露腿，有时还露露别的什么的。再怎么说也是封建社会呀，这个三从四德，女儿经妇道论还是要讲的塞，不然就和两个文明建设的基本观点相违背了。在这种大是大非的问题上，一定要坚持原则。嗯，这个两手都要抓，两手都要硬。。。（旁边有人捅了一下我的胳膊，喂，现在不是开职工大会，你看关于这个社会主义建设的问题是不是可以。。。）哦，哦，对不起，小生扯远了！这个。。。这个。。。刚才讲到那儿了？

“宝二爷，手机！”嚼着满嘴核桃仁的袭人从50米开外将手机扔了过来，宝玉按下了薛蟠的手机号码的同时，语重心长的对袭人说道：“拜托下次不要用的手机碎核桃，ok？”“嗯，人家觉得你手机手感好，用一用都不可以呀，小气鬼。哼！”“你。。。”宝玉无言。

“对不起，你的电话已欠费停机，请暂停使用！”靠，电信局什么东东嘛，不是还有两天才到交费期吗？为什么停我的机，给我一个理由先？旁白：停你的机需要理由吗？我们的电信的口号是：我们一直再涨价。

shit，不回了，继续上网！

话说宝玉自从发表了自传体小说《我和十二金钗，不得不说的故事》后，名声大躁，各类头畏字另来。什么全国十大杰出青年作家，跨世纪后备人才，?七八八年度最有价值新人奖等等，不一而足。宝玉有句名言：要想当作家，用身体写作。后有卫惠将此理论发挥至极，《上海宝贝》风靡一时，此是后话，暂且不表。

宝玉深喑网络生存的技巧，不时卖弄自己的文才，但单单有文才又是不够的。网络中的宝玉潇洒中略带忧郁，忧郁中似乎不羁，狂放不羁中又常常闪现幽默，如此佳婿怎奈佳人不动心。所以每每宝玉一上网，狂蜂蝶扑面而来（包括各类侏罗纪的肉食性恐龙），但宝二爷不负众望，唐诗宋词应对自如，牡丹记西厢厅更是信手拈来，好不潇洒！好事的网友给宝玉取了个外号：聊天室金牌美女杀手。更有诗为证：小李飞刀，刀刀见血。伤心小箭，箭箭伤心。帅哥宝玉，号令内聊。黛玉不出，谁与争锋？

网中自有颜如玉，网中自有黄金屋（藏娇的那种）。网上的宝二爷和大观园中的他一样，并不缺乏美女相伴，有一红颜知己此处不得不提，髓写溻旅游集团股份有限公司董事长兼首席执行官（即ceo）妙玉女士。妙女士自从获得清华大学佛学及mba（工商管理学硕士）双学位后，眼界大开，再也满足不了寄人篱下，给贾府打工的命运。毕业后即与贾政进行了商务洽谈，商量承包栊翠庵并成立栊翠庵旅游集团股份有限公司事宜。想妙玉在清华大学读书是就选修了《喝酒和谈判的技巧》，《轻轻松松学谈判》等选修课，业余时间还兼任微软中国公司反盗版部首席谈判员，解决贾政这种国家干部，简直比捏死一只苍蝇还简单。