我。。。

552老婆办了健身卡计划减肥，健身一个月后，她欣喜地对我说：“你看你看，我的皮带以前只能扣在第一个孔，今天可以扣到第二个孔了。”

我看了看，说：“嗯，你的手劲练大了。”

553老王退休后参加了一个交谊舞培训班，他向老师请教跳舞的秘诀。

老师说：“其实也没什么秘诀，就是挺胸、抬头、提臀，把自己想象成仙鹤、天鹅……”

老王：“就是不能把自己想象成人，是吧。”

554父子二人坐公交车。

儿子：爸爸，什么时候到啊？

父亲：停了就到了。

儿子：什么时候停啊？

父亲：到了就停了。

555逛街买衣服的时候，看到一个穿着时尚的美女对服务员说：“这几套衣服我全要了！”

服务员正在包装的时候，美女突然大叫到：“糟了！”

服务员说：“怎么了，难道您忘了带钱？”

那美女尴尬的说道：“我……我忘了带男朋友了！”

556朋友一起吃饭，他让我结账。

我觉得特别不公平：“这次凭什么是我请啊？上回吃的麻辣烫，上上次吃得烤串，上上上次吃的拉面等等，那回不是你请的？”

557“大爷，我现场采访您一下，您这样晨跑锻炼坚持几年了？”“姑娘！别挡道！我尿急！”

558有些人，有1万存款的时候是孙子，

有10万存款的时候是哥哥，

有100万存款的时候是爷爷！

我觉得人不应该这样，因为钱多钱少身份就变了。

而我就不一样，不管你有多少钱，只要你肯给我，你永远是我爷爷！

559昨天读小学二年级的表弟放学直接来我家，不玩电脑，不看电视，

只写作业，写完还让我帮检查。当时想，

他今天怎么变得这么上进？检查完告诉他都对了，

问：怎么这么努力？

他说：“明儿早上同学要抄，一人5元，一天能赚50多，我要保证准确率，这样生意才能做长久。”

赶脚瞬间被秒杀。

560有二货朋友一枚，捡到一手机，手机壳内附一纸条“如果哪天我手机掉了，请归还，有重谢，本人号码：139＊＊＊＊”。

结果那朋友连续打两天都是正在通话中，他跟我说那人可能智商有问题。

我听后似乎明白了什么。

561“我妻子一生气就乱摔乱砸，把气往东西上撒。”

“我妻子可爱惜东西了，她有气就往我脸上撒。”

562在妈妈逼迫下和她高中同学儿子相亲。见面一看，感觉有点老又不帅，于是我立马点根烟：我这人一点不好，喜欢和各种男的出去约。我们年轻人的事你别和我妈说，我当你是朋友。这时一个帅气小伙从厕所走过来，惊愕：爸，这就是和我相亲的？

563“邪恶的反义词是什么？”?“纯洁啊。”?“当你回答纯洁的时候你就不纯洁了。”?“为什么？”?“因为邪恶的反义词是正义。”

564那天，老婆买了一个塑料锤放在客厅。说我气到她，她就用塑料锤砸我。我觉得不痛不痒的，随她。昨天，真的气到她了，她拿了塑料锤去装水，这我也不怕。毕竟水也软乎。然后，她又把装了水的塑料锤放到冰箱..她关上冰箱门那一秒，我直接道歉！！非常诚恳！

565?一般别人女友都会这样问男朋友：“要是你妈不喜欢我怎么办？”可是我那二货女友是这样问我的：“要是你爸喜欢上我怎么办？”：，，.