同桌：“我也知道ab肯定错，那你选什么？”

顿时一种神圣的感觉，为了不负同桌的信任，一番深思熟虑后说：“我选c。”

然后就看见同桌很坚定地写上了答案，顿时内牛满面啊，想不到这么信任我，仔细一看，尼玛写的是d！！！

779教大家一个克服怕鬼的方法。睡前对着空气说一句：请帮我关下灯，谢谢。如果灯没关，那就说明没鬼。如果灯关了，这么懂礼貌的鬼你还怕他干啥？

780昨天接到一公司应聘面试，今天去面试。

面试官说：“你简历上写着说你心算速度很快，那我问问你，13乘以19是多少？”

我脱口而出：“45！”

面试官说：“这也差太远了吧。”

我：“你就说快不快吧！”

面试官：“那好吧，明天来上班吧！”

我：“什么职位！”

面试官：一个高管

第二天我：“不是说高管嘛，为什么让我去修水塔？”

面试官：“你就说高不高吧！”

我：。。。

791既然婚姻是爱情的坟墓，那为什么还有小三掘坟呢？因为陪葬品丰厚。

792“孩子学习什么都会受到环境的影响，作为家长，我们要言传身教。所以，我决定在孩子暑假这两个月，我们每人各带一个月，分别将自己最拿手的东西交给儿子。”

两个月过去了。

儿子跟着妈妈学会了打麻将，跟着爸爸学会了吐烟圈。

783蜗牛病了，坐在轮椅上，由乌龟推着出来晒太阳。

蜗牛：“我有点儿头晕。”

乌龟：“是不是太阳太毒了？”

蜗牛：“不是，速度太快了，我晕车。”

784老姐突然问我：“老弟，你年龄也不小了，我有个闺蜜，人很温柔，从没谈过恋爱，长的还漂亮，要不我给你介绍一下吧？”

我：“姐，你以前不是说过，我不能打你闺蜜的歪主意吗？”

老姐：“这个贱人，欠我钱不还，我让她嫁给一个又懒又馋毛病还多的男人，生不如死”

我。。。

785看到姑姑在化妆，小侄女跑过来：“姑姑，我也要化妆。”

“小丫头，你化什么妆？”

“姑姑，我们班上有个男孩……”

“瞧不出来啊，才上一年级，就有男朋友了？是不是想好看点，让他更喜欢你？”

“不，他太讨厌，我要像你这样化个妆，吓死他！”

“滚……”

786总是喜欢在床上抽烟，经常被老妈说。

有一年过年在床上抽烟，又把被子点着了，我还很高兴的给女朋友发短信说：今年我肯定火，我把被子给烧了。

女朋友很关切的回信：“那你妈没说你吧？”

我短信回她：“没有，我妈一进屋就很关心的问我，‘怎么没把你烧死啊！？’”

787爱上了一个女孩儿，可是她有男票，有一次她男友把她甩了，她很伤心叫过去我陪她，陪她逛街吃饭看电影。。。

后来她男朋友打电话过来，向她认错求和好，她连矜持一下都没有，就直接同意了。

那男的问：你在干嘛？

她看了我一眼说：老公，我遛狗呢。

我％&＊％&＊$％

788男友：今天在街上有个人摔了个仰面朝天，引得周围的人哈哈大笑，只有我一个人笑不出来。

女友：哦，那个摔的人是你吧！！！

我。。。亲爱的你太厉害啦！

789刚才乘电梯，同乘的人看我不按楼层，问我去几楼，想帮我按。

我说：“去哪都行，我就散散心。”

790“老公，打人是不是不对啊？”

“卧槽，这还用问？当然不好！你打人了？”

“没有，只是我刚又买了一个包包！！”：，，.