916小时候吃面条，吃着吃着，我从喉咙里拖出一根：哈哈，会动的面条！这时，爸爸在旁边严肃地说：蛔虫有什么好玩的，赶快吃饭！
917一名小男孩第一天到新学校上课，放学后对母亲说：“老师问我有没有快要上学的弟妹？”
“她真好，对我们家这么感兴趣，你有没有说你是独子？”
“有。”
男孩说，“结果她说‘谢天谢地’。”
918邻居养了条金龙鱼，最近肚子发涨，不爱吃东西。好不容易托人去水产局找了个专业人士检查，发现是长肿瘤了。花了三千多做了切除手术，缝好伤口后，那专业人士叮嘱道：“手术很成功，一周内伤口会愈合，但是千万别沾水，切记，切记！”好奇怪？鱼头在水中，鱼身在外面？
919单位要搞年底评选了，选上可是有实实在在的好处的，所以大家都很积极……
领导办公室本来就热闹，这样一来就更热闹了，可是从昨天开始画风突然转了，领导办公室一下子冷清了下来，都来我办公室了……
晚上小赵来我家喝茶说:哥，今年的优秀你说了算，领导放话了……
唉，小赵，你还年轻！！
920我：我从商场出来，在路边推车的一个大爷那里买了一个烤红薯，然后准备开车回家。
商场门口的车这会停的特别多，前面左边右边全部都满了，我怎么都提不出来车，急的满头大汗。
大概过了五六分钟，烤红薯的大爷过来敲了敲我的车窗说：你下来给我看红薯摊，我来开……
我：.......
921当年我失恋了，很伤心却没人诉说，傻傻地躲在在阳台上对着我的玩具熊一边哭一边诉苦。说了一大通，我喃喃地问玩具熊：“小熊，如果你是我，你会怎么做呢？”话音刚落，一阵大风突然刮来，玩具熊直直地从阳台上一头栽了下去……
922老婆对她闺蜜说：“看到别人的纹身都好酷好酷哦！我突然也想要纹一个！”闺蜜：“那你说你想纹啥？”老婆：“我想在小肚子上纹一朵三叶草！你看怎么样？”闺蜜惊讶的答道：“…不可以的！就你这吃货，很快你肚子上的就不是三叶草了，而是电风扇了……！”
923给你看看神马叫人才，同事儿子在学校一学期赚了四千块……学校是封闭式学校，他就叫校外的朋友带了一条七块钱一包的烟，在学校卖一块钱一支。
924“王哥，我发现我混的还不如猪。”
“怎么了？大军。”
“我发现村里李大爷家的猪，每天都被大叔拿鞭子赶着去配种！”
“。。。。。”
925昨天和几个朋友一起去唱歌，中途进来几个打扮妖艳的女子，之后就是各种挑逗各种诱惑，旁边的几个哥们呼吸都边急促了，可我连眉毛都没动一下，一个女人惊讶地问：这位小哥定力不错啊！是不是女朋友平时管得太严啊？我这个爆脾气：滚一边去吧，老娘虽然平胸，但好歹也是个女的……
926这年头要女人干啥？！男人跟男人结婚，就会有两套房两辆车。
927看到很久没拉过的小提琴，想起了我的小提琴老师，他曾经恳切地嘱咐我：“日后不到万不得已，切不可在别人面前拉琴，实在推脱不了了，就说自学成才，没请过老师。”
这种淡泊名利的谦者之风，我今日回想起来依旧肃然起敬。
928好久没收到礼物了，我生气地边啃大肘子边冲老公嚷嚷：结婚有什么好的，钓上来的鱼都不用下饵了！
老公在屋子里转了一圈，盯着我，说：那这个钓鱼的可亏了，工资给鱼了，房子给鱼了，这家里的一切都给鱼了，鱼把家都吃了，这钓的是大鲨鱼啊！
929老公：我上辈子是修了多大的福分，才找到你这么好的媳妇！
老婆：不是你修的福份，是我上辈子作孽了！
930同事男：“哎，美女你好漂亮！”
同事女：“你长的也不赖！”
神插话：“你俩真会开玩笑！”
931在表姐家玩电脑，wifi信号不是很好，表姐夫就过来百度搜索怎么处理，咯咯咯咯咯，刚刚输入“怎么”两个字，下面就弹出来很多曾经搜索过的内容，排在第一位的是：怎么给老公口……瞬间空气就凝固了……我我我我我近视，没看见没看见，哎哎哎，姐夫你还没搜完呢，干嘛走啊……
932“唉，我女朋友被气跑了。”
“你干什么了？都把她气跑了？”
“没干啥，就是很久没用了！”
933如果大多数现代人都饱受脱发之苦，那其实正说明，脱发代表着人类的进化方向。我应该作为同类中进化更快的优异群体而坦然接受，不向旧势力低头！！！
934回家晚了，被拿着棍子的老爸，狠狠揍了一顿！事后，老妈抱着我，问道：“疼吗？”
我哭着说道：“疼。。。”
老妈又问道：“恨你爸爸吗？”
我说道：“不恨！”
老妈感叹道：“哎，女儿就是跟爸亲，这么打你，你也不恨他。。。”
我淡定的说道：“我为什么要恨他？要不是你刚才喊了句，给我打！老爸根本不会打我。。。”
935餐厅吃饭，附近有好几个空座，一帅哥走了过来，偏偏坐在我身边。
瞬间周围传来好多羡慕嫉妒的眼神，我暗自窃喜，抬头望了望帅哥，帅哥见到我这个眼神，来了句：你别误会，我女友不让我坐在漂亮的女生旁边，说她不放心！
936我：我想打你男朋友一巴掌。
女神：别逗了，我都还没男朋友呢。
她一说完，我机智的朝自己脸上甩了一巴掌。
女神：那你帮我扇死他吧。
937一根弦是独弦琴，两根弦是二胡，三根弦是三弦琴，四根弦是电线杆。
938“爸爸电话里说他不回家吃饭了。”
“为啥不回来吃饭？”