爸爸：……

959最近刚谈了个女朋友，说她急性子，我慢性子正好互补，这不，刚见两次面她就怀孕了！

960开车和女同事外出，她说感冒了头疼嗓子疼浑身都疼，很不舒服，请我帮她买点药。于是经过药店，我去买了包冲剂，回到车上递给女同事。这时老婆来电，刚接听，女同事在旁边叹气：“唉，我现在又没水，你还买颗粒的？”

961今天碰到一朋友，是个美女啊！

美女：有件事我一直想找个机会慎重问你，你能保证对我说实话吗？

我心里嘀咕：难道她知道我暗恋她？

我忐忑不安地说：恩，你说吧！

美女：你后不后悔当年在天庭调戏常娥呢？

962我一朋友，3年前qq签名写着:“自从买了人身保险，过马路再也不用看红绿灯了！”

到现在3年了，他qq头像就没亮过。

963疯狂购物后：

女神：哎呀！那么多东西，有个男人就好了。

女人：哎呀！那么多东西，有个闺蜜就好了。

女汉子：哎呀！那么多东西，有根扁担就好了。

964以前读中学时经常听到一句话：金钱如粪土！读大学时经常听到一句话：一朵鲜花插在牛粪上！等到毕业工作后才知道这两句话得合在一起理解。

965追女孩要怎么样厚脸皮？追女孩别人不要脸，你就不要命～别人可以在她楼下等她，你就吊根绳子到她家阳台～

966不接电话，不回信息，却发朋友圈的人。这种行为应该列入国家刑法，涉嫌故意伤害罪。

967老婆学做酥炸鱼，手握炒勺凝视我：给个评价。

我吃了几口后真诚地说：老婆你的手艺进步老大了，这个菜让我想起了历史悠久的古埃及，想起了6500年的尼罗河文明。

老婆长出一口气道：虽然不懂你在说什么，但感觉是赞美的样子，算你有良心。

一边儿子边吃边插嘴说：爸，你是说我妈做的菜像木乃伊吗？

老婆#$&％＊#$

968老公：家是温暖的港湾。

老婆：我靠，老娘真的是第一次见到6个平方的港湾啊!

老公：也是，太小了，装你这200多斤的大船很吃力啊！

老婆。。。

969一朋友总喜欢开一些没轻没重的玩笑，一次ktv唱歌，这货拿着麦对我说：“你长得咋这么像我儿子。”

我也拿起麦，说：“什么啊！明明是你儿子长得像我嘛！”

顿时房间里一阵爆笑。。。

970暗恋一妹子很久了，有一天想对她表白，欲言又止！

妹子好像看出了我心思：有什么话你就说吧！只要不求婚都可以考虑！

我鼓了鼓勇气：好吧！想让你帮我生个小孩！：，，.