1062朋友的朋友养了只小仓鼠，视若珍宝，还给仓鼠买了套diy别墅，累了半天好不容易组装完，往后退了几步想看看整体效果…不…小…心….把仓鼠踩死了….

1063大学宿舍里有个富二代，从老家探亲回来之后，就一直闷闷不乐，室友问他什么情况，是不是失恋了。富二代沉重地说：“失恋，只是少了一个女朋友，我比这更郁闷。”室友好奇地追问，富二代半天才说：“我一年没回家，我老妈给我生了个弟弟，一夜之间，我少了一半家产……”

1064上非诚勿扰的女人有三种。

一种是，“我这人比较直接啊，你有钱吗？”；

一种是，“我这人比较随便，有钱就行了”；

还有一种是，“我这人比较单纯，只想找个有钱的。”

1065女友闺蜜失恋了，跑来和女友倾诉，哭诉了半个多小时，女友一直默默耐心听着。等她闺蜜稍微平静，女友看着她的眼睛，极其认真的说了让人无法反驳的一段话：你睫毛膏哪买的？防水真好，结果她闺蜜立刻像变了一个人似的，高兴的说我这可不便宜，下午我们逛街，我带你去买吧。

1066一对夫妻不小心出了车祸，老公没有什么大碍，老婆却受伤极重面临死亡，老公坐在老婆的床边握着她的手，老婆身体不断的抽搐着说：“你能。。。不能答应。。。我。。。一件事？”老公抬起头艰难的说：“不管任何事，我都无条件的答应你。”老婆：“你。。。能。。。不能。。。不要笑得这。。。么开心。”

1067我在小学初中的时候，寒假作业有两本，我每次都是这样的。

我：小明啊，我写语文，你写数学，到时候咱换着抄好不好？

小明答应了。

然后……

我：丽丽啊，我写数学，你写语文，到时候咱换着抄好不好？

丽丽答应了。

然后……每个假期哥都过得无比潇洒，等着抄就行了。

吼吼！不知乃们是不是也是酱紫？

1068小时候去动物园的时候，一直特别喜欢老虎，希望自己长大了以后，可以养一只老虎。

现在我长大了，梦想终于成真了。

女人是老虎！母老虎！

1069一天晚上回到家，家里来了个有个远房亲戚，我爸介绍:“这是你表姨夫，从东北来的，快打招呼。”

我:“表姨夫好！”

亲戚很热情:“哎呦，这闺女真俊，皮肤真白，声音轻声细语，要个头有个头，要身材有身材，将来一定找个好婆家！”

这是我从小到大，第一次有人这么夸我。

我非常激动，大声的回答:“表姨夫，我是男的！”

1070马上要过节，老板对新招来的售货员小王说：“今天很多柜台都搞促销活动，咱们也改一下价格。

把那件1000元的西服打四折，会改吗？”

小王说：“会，不就是把1000改成400嘛。”

老板摆手说：“不对，学着点儿，是把原价1000元改成2500元，明白了吗？”

1071五一和男友出来旅游，到达目的地后，我们三天都在宾馆！

哎，这房费算是赚回来了！

1072“哎李哥，你不是去韩国旅游了吗，怎么鼻青脸肿的？”

“oo因为我没有购物”

“啊！被黑导游打啦？”

“不是，是不老婆打的！”

1073演讲比赛结束之后，班主任总结道：“我们讲话时，语言要简练，要有艺术性。林语堂先生说过：‘一篇精彩的演讲，应该像少女穿的迷你裙，越短越好。’”

一个学生举手提问：“那要是不说话呢？”

班主任厉声道：“不准耍流氓！”

1074一对奇葩夫妻的对话

老婆：”老公你看我可爱吗？“

老公：”说真话还是假话？“

老婆：”先说假话吧。“

老公：”不可爱！“

老婆：”那你说真话吧！“

老公：”特别不可爱！“

1075油条可能是单身汉发明的，两根紧紧纠缠的面条象征了他对爱情的美好渴望，然后被扔进了油锅。：，，.