1840儿子睡前和我聊天。

儿：“妈妈，我在你肚子里是冬天么？”

我：“对啊！”

儿：“那我怎么穿羽绒服？”

我：“呃，不用穿。”

儿：“你就不能吃下去一件衣服让我穿上？”

我：“如果能吃，我就吃铅笔和本子，你先把作业写着。”

儿：“小心我用铅笔扎死你。”

1841室友拿到了lv集团的实习，他爸说：“这有什么高兴的，不就是个皮包公司吗！”

1842一年前我去外地出差，半夜遇到了抢劫的，当时我身上就剩下两千块钱了，那个劫匪抢走了，我对他说：大哥，我是到这儿出差的，你全部拿走了我怎么回去啊？

那个劫匪想了想又还给了我两百块钱让我当路费……

今天我身体不舒服，去医院做检查，一套下来花了三千块钱，结账的时候钱包里还差一百块钱。

我问医生：能不能先欠着，我回去再给你拿过来？

医生说：坚决不行！！！！！！！！

1843孕前三个月，医生嘱咐，不能和老公啪啪，第三个月的最后一天的晚上，我拿着手机看着时间，当时间变成00：00的时候，我一个翻身，坐到了老公身上……[羞涩]

1844如果一个女人对你说：你长得丑。

那是真的丑。

如果一个女人对你说：你长得帅。

那是还能看。

如果你长得真的很帅，她是不敢说话的。

1845某公司老板娘出差，老板把四岁女儿带到公司，

小孩对什么都好奇，东看看，西摸摸，

老板女秘书非常烦感，就说你在大声叫就把你扔外面去。

小女孩回了句：“那你昨天还在我爸爸房间叫的那么大声干嘛？”

小女孩声音很大，办公室人都低头不语。

1846画饼充饥的人真朴素，要我就画个大肘子！

1847我从来不需要润唇膏，油条煎饼炸糕都可以解决。

1848为什么女孩子都不喜欢跟我滚床单？真是的，又不耽误多少时间。

1849我对老公说：“我想去做瘦脸。”

老公问：“需要多少钱？”

我：“一千多块钱吧。”

第二天下班，老公塞给我一大把吸管，并拿起一根放进我嘴里，说：“凡是稀的东西，像什么水、粥，你就用吸管吸。用不了多久，你一定由圆脸变成尖脸。”

1850.老婆怀孕后，买了不少cd，有音乐，也有英语，说是给宝宝进行胎教，忙得不亦樂乎。

我不理解，就劝道：“我看你还是好好休息吧！等宝宝长大后，再给他报兴趣班也不迟。”

老婆连忙摆手说：“那不一样。”

“怎么不一样？”我问到

老婆说：“最起码现在宝宝不能逃课！”

我。。。：，，.