老头一听火了，说：“我他妈的不是继父，也不是岳父，我是……父亲！”

于是业务员就在申请表格上打钩了：一次付清……

2690大牛：“你喝了酒第二天是什么样子？”

来福：“我一般都喝到第二天…………”

2691今天在小区门口，一妹子和快递小哥吵架。

妹子：我问你是六点送吗？你说是六点送！你还嫌我来晚啦！

快递小哥操着外地口音无辜的说：沃说的寺十六点妹子！你迟到俩小时！

2693“究竟什么才能使你离开被窝？美色还是美食？”

“我的膀胱。”

2694老公说：“媳妇，你以后网名别叫胖妞了，叫无敌小饭桶吧。”

我说：“也行啊！挺可爱的，无敌小饭桶。”

老公说：“不是无敌！是无底，无底洞的底！”

我擦！我要不要打死他？

2695“我和你妈妈同时……”

“闭嘴！我和吴彦祖同时掉进水里你先救谁？！”

2696现在有些年轻人，真是不要脸，都那么大年龄了还恬着脸向父母伸手要钱，他们怎么好意思伸手呢，做啃老族不丢人吗，反正我觉得丢人，我一般情况下都是趁父母不在家的时候偷偷进他们屋里拿他们的钱！

2697早上老婆非常严肃的问我是不是有啥想法了，奇怪，我没想法啊！又问我，微信头像是什么意思？我的微信头像只是一只蜜蜂！好奇怪啊……

刚才看微信朋友圈才明白，两个小姨子的微信头像……

2698最近邻居家养了一只狗，每天晚上叫个不停。实在忍受不了这种噪音，于是跑去跟邻居反应一下，邻居抱歉的说是狗到新的环境认生，我只好作罢。两个星期后，狗叫声依然没有改善，我又跑去跟邻居反应情况，邻居尴尬的说：“狗现在是不认生了，但是它好像爱上了这种吼叫的感觉！”

2699我问弟弟：“如果汽车是巧克力做的，你说先吃哪一部分？”

弟弟说：“先吃轮子，这样汽车就开不走了。”

2700老婆一路上挽着我的胳膊，突然说：老公，我们有没有夫妻相？我果断说：没有！她狠掐了我一下。我继续说：你看，你这么年轻漂亮，挽着我这么一个半老头子，人家一看就知道你是个小三！老婆大人立马笑得花枝乱颤！：，，.