主管不但没骂她还安慰了几句，仙人板板，不是我知道她老公是八点上班，我差点就信了……

2840老苍蝇和小苍蝇找吃的。

看见一牧童在拉屎。

小苍蝇说：那有新鲜人屎，快去吃！

老苍蝇摇头道：我还是吃牛粪吧！

小苍蝇不解：人屎更香更有营养为何不吃？

老苍蝇叹息道：年纪大了，还是吃粗粮的好！

2841男：你说要十万，现在我存够了……

女：你觉得我是只看钱的人吗？

男：当初你不说只要我有十万，你就答应的？

女：那是当初年轻幼稚，什么都不懂，现在我成熟了，不是那种只要钱的人了。

男：这么说你不在乎我有么有钱，都愿意和我在一起了？

女：滚，现在不仅是有十万块钱的事了，还得有房，有车！

2842儿子：老爸，今天在家发生的一幕太惊险了。

老爸：啥事？

儿子：老妈正要翻床下的那个鞋盒，说时迟那时快，我赶忙使出调虎离山之计，咣当摔了一只碗，老妈听到声音，到厨房去了。

老爸擦擦汗：啊！太惊险了！说着走到床边，拿出鞋盒，我的钱呢？

儿子：钱再放这儿肯定不安全了，所以我顺手牵羊拿走了。

老爸：哦，那现在钱呢？

儿子拍拍肚子：嗯，请了几个朋友，下了趟馆子，都藏在这了。

老爸：卧槽尼玛，你这分明是趁火打劫啊！你给老子站好。

儿子一下子窜到门外：老爸，现在我只能‘走为上计’了！

2843去相亲，未来丈母娘曾做过汽车销售顾问，我刚进门丈母娘热情接待。

未来丈母娘：“先生您好，我们4s店有两种女孩，姐姐和妹妹，请问您选购哪一个？”

我：“我也不知道三大爷给我指的哪一个？”

未来丈母娘：“噢，原来是熟人介绍呀，那好吧，如果您资金允许，我诚心向您推荐高配版的姐姐，会洗衣，会做饭，懂得谦让，唯一的美中不足就是平常花钱大手大脚，起步价20万彩礼”

我：“那么贵！”

未来丈母娘：“没关系，我们还有低配版的妹妹，家务需要你自己做，要会哄她开心，价格便宜，只要5万彩礼”

我：“这么便宜”

未来丈母娘：“那当然，我们还随女赠送私生子一个呢！”

我：“我要选姐姐。”

2844儿子看电视剧《西游记》，演到猪八戒背媳妇这一集，我突然想到一个猪八戒的谜语。

我：“儿子，妈给你出个谜语，你猜猜是谁好不好。”

儿子：“好！”

我：“听好了，肥头大耳肚子圆，排行老二不简单。见到美女笑呵呵，不爱干活喜欢钱。猜一人物！”

儿子：“是我爸爸！”

我：“我靠，要不是你个崽子提醒，我还真没觉得你爸也这个德性呢！”

2845人类最早是的，至于我们为什么要穿衣服，大致有9种说法：御寒、装饰、遮羞、武装、防晒等等。后来卖衣服的为胖子们创造了第10种说法：显瘦。

2846虽然戴了手表，但我还是习惯用手机看时间：打开手机摄像头，在镜头里看手表几点了。

2847有天晚上警察上门来查户口，儿子去开门，看到是警察叔叔就把门关上，对我大喊：妈妈你快跑！警察叔叔来抓你了。。。门外的警察叔叔懵逼了！！是不是该减少那小兔崽子看电视的时间了。

2848朋友学车，回来给我讲：刚才教练问我以前是哪个教练教的，我老实的告诉了他，第一个教练姓罗，被法院判了刑，第二个教练姓张，出了车祸。这是我为什么还没拿到证的原因，你是我第三个教练。他听完后一直在抽烟，也不开腔。

2849和老公第一次约会，逛了一个上午，累的不行，然后老公买了三个章鱼小丸子，清楚的记得，十二块钱三个，然后问我吃不吃，我说不吃！然后他就自己吃光了……吃光了……

2850520那天前任结婚发了请帖给我，我硬着头皮去了，身穿粉色裙子，他现任满面笑容的对我说“穿得像伴娘似的，真给面子”……我当时想都没想就说“你老公以前说我穿粉色最漂亮”……然后今天收到了前任妈妈的短信（因为电话拉黑了，只能发短信）说他俩昨天大吵一架，前任昨晚一夜没回去，问有没有来找我……我对前任还有感情，我该怎么回复，在线等～急～：，，.