3164别人都说我走了狗屎运，找了一个如花似玉的女朋友。

她身高173，魔鬼身材，而我只有160。

今天碰见一个老头儿，盯着我看了又看。我生气的说：你瞅啥？

老头：这个妮子真是瞎眼，看上你这么个东西！

气的我想揍他：我媳妇看上我碍着你啥事了？

老头：我就丢不起这人！

说完拉着女友就走，边走边抱怨：你说给我找了个将军模样的女婿，原来是土行孙模样啊！

3165我一个婶子给我介绍了个对象，说条件特别好，大高个细长腿后边还扎了一个马尾，现在正穿着一件黑白相间的外套在公园的草坪上等着我呢。

我说：虽然我长得不帅，脑子还有点坏，但是我是有底线的，我找的是个人，你给我整匹斑马，我怎么向家人交代啊？

婶子说：你这孩子是不是忘吃药了？

我说：我知道你今天给我介绍对象，我专门吃了药出来的，我还多吃了好几片呢！

3166女友：“最近老没见你，去哪了？”

男友：“唉，别提了！前天我们出去喝酒，我兄弟喝高了跟邻桌打起架，我怕他吃亏，打了110，警察把我们都抓走了。”

女友：“他们打架的肯定拘留，怎么你也进去了？”

男友：“没跟你说吗？我打了110。”

3167昨晚朋友聚会，一行人刚在酒桌上，一哥们在吹嘘说自己没啥爱好，不抽不赌不胡搞。他媳妇在旁边附和，说他这人实在太好了，鼓励他去胡搞。另一哥们接着说了句经典的：“你媳妇是在找心里平衡吧。”这哥们端着酒，愣是半天没喝下去。

3168去超市买东西结账时，前面一位老太太买单，价格是49.8，老太太递给收银员一百块钱，收银员拿过钱看了看抽屉，问:“阿姨，你有50吗？”老太太开心的不得了笑的合不拢的嘴说:“哪里五十～我儿子都四十多啦，嘿嘿嘿！！！”

3169今天和女朋友去吃担担面，跟老板说其中一碗少放辣。上来两碗辣椒都一样多，然后跟老板说：“老板，我们有一碗是少放辣的。”然后老板看了一眼两碗面，默默地从后厨又拿了一勺辣椒放进其中的一碗，说：“现在对了。”

3170最近戒烟，于是在群里说：“哥们戒烟了，单位的存烟都散光了，家里整条就省一条弟弟送的，谁拿去？”

另一个哥们说：“戒酒了，还有几瓶好酒，谁要拿去！”

一哥们很激动的问了一句：“有戒色的吗？”

3171给一哥们介绍女朋友，给了他微信让他自己去撩。有天晚上无聊刷朋友圈看到那女的发朋友圈说晚上看到一对一对情人好羡慕，自己还没吃饭，孤单难受想哭什么的，过了一会，看到我哥们给她评论了个666……

3172一个人向做手工凉席的白发苍苍的老人订购凉席，便问这老人手工凉席的价格，老人说35一张。那人又问，那要是我定两百张呢？老人想了想说，40块。这人感到很惊讶，为什么买得多了反而更贵了呢？这时老人抬起头来看着他说到：“来来来，你来试试，一天天就坐着做凉席，看你烦不烦！”

3173新婚一月后，老妈到新房发现很凌乱便数落了老婆几句。老婆非常委屈，等老妈走了就立刻给岳母打电话诉苦。说了老半天，对面一直没回应，最后来了句下次看清号码再打，我是刚刚数落你的恶婆婆。

3174两司机同时爱上了一位女交警，都认为女交警对自己好。

一个司机说：“我每次经过路口，她都将红灯变为绿灯，好让我快通过。”

另一个说：“正好相反，每次我经过路口，她都将绿灯变为红灯，好多看我几眼。”

3175早晨上班打卡处，一女同事不小心撞到一个男同事，男同事：撞疼我了你也不道歉，小心我收拾你。女同事：是你撞到我了，你还凶我，小心我嫁给你，然后坐你的车，花你的血汗钱，然后再给你生十个八个儿子，让你知道什么是社会的险恶。男同事：对不起，对不起，我错了。：，，.