她害羞的说：“嘻嘻，油嘴滑舌。”

我接着说道：“小的时候多漂亮啊！”

3238在小区门口的感应门第四次认为我是一辆车而抬起拦车杆的时候，我决定减肥...

3239哥们和妻子闪婚，刚度蜜月回来，就闹离婚闹得惊天动地。

我说：“至于离婚么，多大不了的事啊？”

哥们：“她隐瞒了过去！”

我说：“啊？难道以前做j的？”

哥们：“比这严重！她跆拳道在省里拿过奖！”

3240男子：“大师，好色这个毛病能改么？”

大师：“没有什么毛病是不能改的，东方不败以前有七房小妾，后来他把她们全杀了。”

3241据说屈原大大的《离骚》翻译成现代诗是酱紫的：我祖宗当过皇上啊；我爹是李刚；我在一个牛逼的日子出生；我爹赐我一个牛逼的名字；我有内在美啊我特么还是个大美人；我披了一身的花花草草到处逛；看见草木叶子都黄了我也怕我老成一逼；楚王就是个大傻逼；我特么这么好看他居然看不上我；瞎了眼了他；我死给他看……

3242早上去买热干面，嘱咐师傅多放辣椒然后打包带走，师傅笑着说：小伙子有出息，能吃辣能当家，一看你家就是你做主！我笑了笑，深藏功与名，赶紧回到家，拎到床前对媳妇儿说：老婆起来吃饭了，放了你爱吃的辣椒哟！

3243昨晚老婆突然说：“老公，你要是去医院检查精子，是不是我也跟你进去啊？”

我一愣，然后幽幽的说：“不用，里面有护士！”

3244吃自助烧烤时没油了，于是几人一起大喊：“老板，加油！？”

正在厨房忙活的老板探出头来，回道：“谢谢你们，我会努力哒！”

3245“医生，最近我的耳朵一直痒，就像有人拿羽毛挑逗，又像有人朝耳朵里轻轻吹气，我怀疑是神经方面出了问题。”

医生仔细为我做了检查后说：“小伙子，你该理发了。”

3246刚才接一电话，自称是某大学的什么总裁班招生，我表示有兴趣，

对方问我从事什么行业，我说：“it和通讯的周边服务。”对方又问运作方式，

我说：“主要是在人群密集的街道和地下通道，提供咨询和直营销售。”

他说：“能具体点吗？”我只好说：“是手机贴膜。”对方就把电话挂了。

3247晚上开出租，上来一个醉到不省人事的妹子，

看着她熟睡的面庞，我心想送上门的便宜不占白不占，

然后开着车在郊区转，等她醒过来，一定不会发现，

我绕路多收了她二十块钱，哈哈哈……

3248每天上班气得心口堵得慌，脱发、长斑、皮肤粗糙、月经不调，

然后拿着微薄的工资买化妆品、上瑜伽课、吃葡萄籽油，

md，我简直就是一边放水一边注水的该死的水池管理员。

3249听说老家村里的高中，前两天开了高考动员会，校长站在讲台上说：“童鞋们，改变乃们一生的机会就要来了，乃们准备好了咩？”

底下一个孩子低声问道：“我们村要拆迁了吗？”

3250“老板，你这件衬衫有些长，我要退货！”

“货已卖出，概不退换，如果觉得衬衫长，可以把他掖进裤子里。”

“我已经掖到袜子里了！”：，，.