3712、跟三岁的女儿一起吃早点、我心疼她把肉都挑给她！然后她又挑回来我碗里、心里一阵酸楚、这么小就这么懂事了！结果小家伙说了一句：我不吃肉、我不想长妈妈那么胖！小兔崽子、谁教你的.......

3713、我蹲在地上剥蒜，我妈在我后面说：来，过来喝牛奶来，我站起来一转身，发现我家狗屁颠屁颠跑过去了，我妈把一碗牛奶放在地上，我家狗欢快的喝着，还瞥了我一眼…心塞…

3714、回到家，儿子和老婆都没睡。

儿子：“老爸过来！”

我刚要过去，老婆道：“老公过来！”

我对儿子说：“你妈也在喊我，她是我老婆，你是我儿子，我到底该去谁那边？”

儿子沉思片刻，一脸严肃，道：“你应该清楚自己姓什么！”

3716、姐们儿跟我吐槽，说她做文秘实习的公司老板长相凶悍，说一不二，喷古龙水抽雪茄，听纯爷们硬派歌曲，对员工严格近乎于霸道，动不动就拍桌子。可今天上午老板给她发了条信息：“家里小兔兔生病了，我带她去宠物医院，下午到公司。会议调至两点，材料准备好。”……姐们儿说现在又不想辞职了……

3717、今天和几个朋友到食堂去吃饭。

那里本就是美女聚集的地方。

甲：“哇！你看那个穿着丝袜的妹妹好漂亮。”

乙：“是啊！不过有点胖了，要是在她的丝袜上划一刀，那肉准会爆炸开来。”

丙：“也不至于吧！人家丝袜的质量好着呢。摸起来肯定很滑。”

这他妈几个大色狼，我的心中充满了不屑，看着食堂打饭的师傅说：“来一碗丝袜……”

3718、小学有个同学是考古学家儿子，叫覃奀垚qinēnyáo.第一天开学老师拿花名册点名都快哭了，一个字都特么不认识啊！最后含着泪问了句，谁叫，西早不大三个土……

3719、我和一个农村学生住同寝，他说为了上学卖了5只羊交学费。我听了很心痛。以后在各种情况下，只要我能花钱的地方，都不要他花。他很感动，放假应邀我到他家玩，去了他家，我呆了，好大的牧场，羊得有好几千只。

3720、闺蜜是个腐女——今天跟她去逛街，在路上她看到前面两个男生，大喊到：看，他们穿情侣装耶。然后那两个男生回头说了句：妹妹，这是厂服。

3721、五一期间，坐软卧去旅游，对面是个漂亮妹子，那个小脸蛋儿真精致，就想跟她搭讪，但又不好意思，我也看出来她也想跟我说话！

我鼓起勇气就问她，你去哪啊？

她说广东旅游，我说好巧啊，我也是。

然后她说，晚上睡觉一个人害怕。。。

我就激动了，有什么需要帮忙的你就说！

她说，那你能跟我老公换个座么，他在隔壁车厢……

3722、晚上，老公正黑着脸教训贪玩的儿子：“下次再考试不及格，别怪我对你不客气。”刚上幼儿园的小侄女听了，忙跑过来对老公说：“伯伯，哥哥要先说了谢谢您，您才能说不客气。”

3723、和几个朋友出去吃饭，都喝得差不多了，忽然停电了，我正在纠结：我是趁黑溜呢？还是和他们一块走，关键是还没有人买单呢？过了一会儿来电了，房间内只有我一个人了。

3724、有次生病了，医生给开药，按照医生吩咐，那个瓶子里面的药一天三次，一次一片。于是回到家打开瓶子，倒出药片，我kao硬币那么大这么吞？

没办法，为了身体，于是强忍着喝了三大杯水，含着眼泪才把它吞下去。

吞完后，看了看药瓶：咀嚼片……

3725、有些女孩子，发个状态说自己最近好胖哦，然后配图是两根火柴棍一样的腿，都不知道这些人在想啥。而我们这种真正发胖的人，从不配图，说发胖就是真发胖，不带含糊的胖，每次出门都会被朋友感慨一句“你最近好胖啊”，然后一嘴巴子扇飞一个朋友，要你几把多嘴。：，，.