不过这次他给念反了：「明天重干！」

4210某大学中文系正在上『说文解字』，今天讨论的是『男』字。

黄教授问大家一个问题：

「为什么男“上面“是一个田字呢？」

「因为男人要负责种田嘛！」，阿辉回答。

「很好」，教授点点头、继续问道：「那为什么“下面“有一个力字呢？阿芳，你来回答看看。」

阿芳想了一会儿，然后结结巴巴的说：「男人下面没有力还能叫男人吗？」

4211这个故事发生在去年10月一所美国一流大学中。生物学的课堂中，教授正在讲解里含有很高比例的葡萄糖。

一个女生新鲜人举手发问：“如果我理解得没错，你的意思是说男人里的葡萄糖和砂糖里的一样多？”“对！”

教授回答，并准备要补充一些数据。那个女生又举手问：“那为什么它吃起来不是甜的？”一阵死寂之后，全班爆笑，

而那个可怜的女生终于理解到自己无意间说了（或暗示了）什么，胀红了脸，拿起课本，一句话也没说，走出了教室。不过当她正走出门时，教授的回应才真是经典！

他回答了那个问题：“它吃起来不是甜的，那是因为感觉甜味的味蕾是在舌尖，不是在后面的喉咙！

4212某家补习班老板非常受不了厕所文学中的脏乱和用词不雅於花了不笔的钱请油漆工来粉刷而且贴上凹凸不平的瓷砖以防学生再胡乱涂鸦......................

有一天当这老板上在如厕时忽然发现靠近地板的瓷砖上有人用原子笔写了一小行字不太清楚於是老板轻抬屁股弯著身体拉紧裤子吃力的仔细一瞧只见上面写著：

『先生?您的屁股正以45度角拉屎吗？不太好吧！！』

4213有一次，社会主义经济学（简称∶社经）考试时作弊严重，黄教授义正辞严地训斥了大家，“……这次‘社经’考试，‘操’（南方口音‘抄’，下同）的现象很严重，有的男的‘操’男的，有的女的‘操’女的，还有男女互相‘操’；有的从前面‘操’，有的从后面‘操’；有的在暗处偷偷‘操’，有的竟明目张胆公开‘操’，个别人几乎把全班人都‘操’遍了。只有一个同学没有‘操’，他的名字叫‘杨委’……”

4214南部一所天主教女子学校，修女老师非常注重生活教育，所以特别注重培养淑女气质，规定高年级女生都必需穿丝袜。也许天气太热，许多同学常偷懒不穿丝袜。一天朝会时，资深的院长亲自检查服装仪容，对一名女同学说：「你今天穿的丝袜颜色太深了。」女同学尴尬的回答：「报告院长，我今天没穿丝。」

4215在某大学进修中文的一外国女学生用成语“一见钟情“造句:“昨晚做好全部功课，我一见钟，情不自禁地叫了起来!““不对，不能将成语拆开，“年轻的男教师纠正道.“今晨我到校一见钟情，就向她问好.““词不达意，还是不对.“她望着男教师又说:“我对您一见钟情...““这次对啦!啊?不对...“男教师红着脸说:“句子对了，对象不对.“

4216深夜，王老师批改完最后一份试卷，疲惫地拧开了收音机，想听音乐放松一下。收音机里传来了dj的声音：“xx中学高三级x班全班同学一同把这首歌奉献给他们敬爱的王xx老师听，感谢他多年来给他们出了无数道练习题，使他们得到了宝贵的练习机会……”听到这，王老师的眼睛湿润了，心力交瘁的脸上露出一安慰的笑意。dj又继续说：“……现在就让我们一起来听这首歌，李惠敏的《你不会有好结果》…”两眼翻白，口吐白沫，翻倒在地……

4217一小学数学女教师提问一道简单的数学题：「树上有五只鸟，猎人用枪打下一只，还剩几只？」一聪明的小男孩回答：「树上没有鸟了。猎人打下了一只，吓走了其余的。」

年青的女教师不屑地看著小男孩，评论说：「其实我的答案很简单，五只减去一只还剩四只」。言外之意是，你又何必自作聪明，思考过多？

这时小男孩反问老师：「我可以考你一个问题吗？」

「当然，随便考。」老师自信地回答。

男孩开始了他的问题：「一家冰淇淋店里有三位女士，她们手中都握著个锥形蛋筒冰淇淋：一位在咬；一位在舔；一位在吮吸。请老师回答，她们中哪一位是结了婚的？」

女老师听了，先是红了脸地答道：「这很难说，三位都可能是结了婚的。

小男孩回答：「老师，其实，我的答案也非常简单，哪位戴了结婚戒指的就是结了婚的。」

4218看到维利不用心听讲，老师决定提醒他注意。

“维利，”老师严历地说，“假如水以每5秒2升的速度从浴盆排水管中流出，土豆由一月份的1角6分1公斤提高了60%，那么我多大了呢?”

“30岁，小姐。”维利脱口而出。

老师显得十分尴尬：“很对，维利。但你究竟是怎么知道的?”

“不难，小姐。我姐姐今年才15岁，可已经有你这么一半疯疯癫癫的啦。”

4219两位国中校长相遇，一位很忧心地对另一位说：

“老王，我们快做亲家了呢！”

“怎么会呢？”

“我们学校一个女生爱上你们学校一个男生，整天往人家家里跑，睡在人家家里不回家，真没办法，家长都放弃了；我看我们早晚要结亲家的。”

4220女主人问新雇来的保姆：“告诉我，姑娘，你喜欢鹦鹉吗？”

“别担心，太太，我什么都吃，不挑食。”

4221老师叫一个上课睡觉的男生回答问题。该生没有回答出来。正在窘迫时后边的女孩对他说拉答案。但是声音大拉点让老师听见拉。于是老师说拉句话：“我知道每个成功的男人背后都有个默默无闻的女人。但是现在好象有点早拉吧？”

众人哗然。

4222地理考试时，老师要学生简略描述下列各地：

阿拉伯、新加坡、好望角、罗马、名古屋、澳门。

其中小明这样写：从前有个老公公，大家叫他阿拉伯，

有一天他出去爬山，当他爬到新加坡的时候

突然看见一只头上长著好望角的罗马直冲过来，

吓的他拔腿跑进名古屋，赶紧关上澳门。

4223一个佛学研读班结业，师父要学员报告学习心得。一位学员说：“以前有蚊子叮他，他一定‘啪’的一声就打死它；现在就不同了，蚊子叮他，他会告诉这只蚊子：‘请慢用！’”

4224老师：“皮埃尔，回答老师的问题：实物世纪西班牙共发生过几次战争？”

学生：“六次，先生。”

老师：“哪六次？”

学生：“第一次，第二次，第三次，第四次，第五次，第六次。”

4225一天，校长找到a班的一位男生说：“你去给我找两个人来，我要班花！”男生一听，忙回到班上聚集各路人马选出了两位大家认为算得上班花的女生。校长来了，看两位女生后摇头说道：“瞧她们这身体，能帮我搬花吗？”：，，.