5876儿子喜欢看电视上的体育节目，因此也了解了一些体育名词。一天，妈妈发现家里养的鱼死了，很伤心，儿子也凑过来看，对妈妈说：“妈妈，你别伤心，鱼没死，它们在练仰泳呢！”
5877曾经在路上偶遇学生时代暗恋过的那个男生，他对我笑笑，还是以前的样子，只是少了点年少轻狂，多了份成熟稳重，他还是他，可我已经不是当年那个春心萌动的小姑娘了。他开口对我说：“好久不见啊”我静静看着他，鼻子一酸，流下两行鼻血。
5878“中午小区门口拿快递，11点40到12点之间，过时不侯，圆通。”“为何你这么吊？为何你如此猖狂？你的自信从何而来？你的语气真是虎虎生威、刚劲有力、一身正气！看着我的眼睛，我只想认真的对你说三个字：我尽量！”
5879班主任发现了我和一个女同学来往密切，把我叫到办公室：“你现在这个年龄，当务之急是做好自己的事，而不是着急谈恋爱，不要爱上了错误的人。”说完后眼泪哗哗流下来，办公室里这么多老师，我连忙抽出纸巾递给了怀里的班主任：“别哭了，我们不合适。”
5880早上老公当着两岁半闺女的面吃我的咪咪。这时老妈打来电话，问我们起床没，并且要求妞妞接电话…妞妞第一句话就是：姥姥，爸爸在吃妈妈咪咪…我赶紧拿开手机，开始岔开话题…
5881小表妹属于假小子的类型，有次lz给小表妹买了个粉红色滴小书包，几天后，lz问表妹：有木有人说你滴书包好看啊？表妹一边大口吃着面包一边很嫌弃的说：姐你以后别给我买东西了，同学都说我娘娘腔！笑了我好几天。
5882a：一句话证明你是土豪！b：每次都买中国足球赢！
5883昨天跟一个女性朋友逛商场，看见有卖黄瓜的，邪邪地一笑，给你找个男朋友吧！那卖黄瓜的小哥听见了，估计也是看嘻哈的，说了一句：各式各样的男朋友，大的小的都有，好吃又实用...
5884lz今天监考，习惯性的坐到了最后一排，还有半个小时交卷了，发现旁边的小伙基本白卷，我跟他说：老师坐这是不是影响你发挥了，他会意的点点头，我就溜达了二十分钟，我发现他答满了，天才，绝对的天才。。。
5885考试正在进行时，他看了看老师，确认安全后，小心地将手往前方探去，像一只偷腥的猫。“你干什么！”意外发生了，老师突然出现在他的身后，面对老师的诘责，他只好迎以无辜的眼神，却还是坚决把前面同学羽绒服上的那根羽毛拔出来：“老师，我是处女男！”
5886那天陪女朋友去买冬靴，大家懂的，就是那种高筒的，摆成一排排的。我好心帮忙挑选，手一动，尼玛，一圈都倒下去了，就跟多米诺那样一圈都倒下去了有木有。这不是gc，我一紧张，赶紧从另一边往上推，一圈又倒过来了。周围人都看着我笑，卖鞋的小妹纸都笑趴了，并喊到：帅锅，你别管了，这都成你游乐场了。
5887一天，家里人都出去了，只剩我和哥哥，哥哥走到我身后，掏出了他的那个东西。我皱了皱眉说：不要吧，哥哥，又要这样啊！哥哥哀求我说：最后一次，就最后一次！我无奈地说：好吧。然后掏出一支笔，在哥哥的10分试卷上签了字。
5888生活费又提前花完，又要默默把qq签名改成：没钱了，吃一个星期泡面了，但不想和父母说，饥饿中学会坚强。然后一抖我妈窗口二十次
5889这两天天冷，我和朋友去动物园，她穿了件豹纹针织衫，走到动物园门口，管理员把朋友拦下来，不许她进去，我追问原因，管理员意味深长的看了看朋友，说：这两天豹子发情。。。
5890哥们开出租车的，昨天从法院门口上了一乘客，哥们属于那种特健谈的人，主动找话题“大哥你打官司啊？”答：“嗯！”“那大哥你是原告还是被告？”答：“原告！”“哎呦，原告好啊，大哥，可比被告好多咧！”乘客木吱声，哥们以为他没听见又重复一遍。此时，乘客叹气到：“遇到这种事俺宁愿当被告。”哥们说：“怎么呢？”乘客说：“你嫂子让人上了。”
5891长江后浪推前浪，前浪死在沙滩上，后浪不让前浪死在沙滩上，沙滩偏让前浪死在沙滩上，后浪偏偏不让前浪死在沙滩上，前浪问沙滩前浪后浪谁更浪，沙滩说：“都浪，都浪，你行你上。”
5892家有小萝莉一枚，昨晚睡觉和楼主一个被子，说：“妈妈，我的屁股冷的不行。”“那我给你用肚子暖吧。”“不行，不行你用手给我暖。”“不一样嘛？”“不行，就用手，快点！”“好吧，哎。”手刚把小屁股捂住就听到“噗”的一声。。。
5893一哥们出国留学，我们都去送他。热恋中的女友与他道别时，女友摸着他的脸含泪不语。几分钟后，哥们对女友说：“有什么话就说吧，这又不是触摸屏。”女友哭着说：“你这破脸，我找不到通话键。”
5894和老婆上街，遇到一女子用日语和人打电话，我不禁的好奇多看了两眼，结果老婆揪着我的耳朵说：咋？你硬盘里有她？
5895寝室团购了一波内内，一姐们怕认错在上边写了名字，此为前景。今天她内内被风吹到楼下了，不知哪个缺心眼的捡了还去广播！请xxx同学听到请到广播室认领你的内裤！好吧不说了，她一天木有下楼，我得去帮她打饭了。
5896生物老师今天上课指着血红蛋白对我们说：“你们看，介个看起来像柿子饼的东东就是血红蛋白了！”然后就是她家乡的柿子饼如何如何好吃，过了5分钟，老师回过神来：“不好意思，刚打了个岔，现在继续讲柿子饼。。。”
5897今天才发现我这身体杠杠的，今天公司开会，地点是十八楼九点必须到否则罚款200，楼下电梯人很多还有不到十分钟了，干脆直接爬上去，一口气18层。没媳妇没女朋友。多余力气用上了呵呵。。。
5898一朋友和家里关系不好，问其原因，他说他家教育方式有问题。他见我不在意，就举了个例子：他有几天精神不太好，无精打采的，睡得就早，就听到他妈说：“这娃这几天焉秋秋的，是不是在外面吸毒哦！？”他爹回答：“可能是哦！？”他妈音量一下提高了说：“拉起来打！”他爹回答：“打！”然后两口子就真的二话不说大半夜把他打了一顿...
5899前天我和老公两人坐沙发上，正津津有味的看江苏卫视的相亲类节目，儿子忽然回家，望了眼电视暴出一句：这种破鞋展销会有什么好看的？
5900宿舍有个内蒙人，话说放假就回去放羊，一二货队友就问他你会放羊么？我说人蒙古人天生就会放羊，认羊就跟认人一样，每只长的不一样！蒙古小伙接话，是啊，都熟悉了！二货就问，那你们那么熟悉了还杂吃呢？蒙古小伙想了下回答，挑关系不好的吃。：，，.
5876儿子喜欢看电视上的体育节目，因此也了解了一些体育名词。一天，妈妈发现家里养的鱼死了，很伤心，儿子也凑过来看，对妈妈说：“妈妈，你别伤心，鱼没死，它们在练仰泳呢！”
5877曾经在路上偶遇学生时代暗恋过的那个男生，他对我笑笑，还是以前的样子，只是少了点年少轻狂，多了份成熟稳重，他还是他，可我已经不是当年那个春心萌动的小姑娘了。他开口对我说：“好久不见啊”我静静看着他，鼻子一酸，流下两行鼻血。
5878“中午小区门口拿快递，11点40到12点之间，过时不侯，圆通。”“为何你这么吊？为何你如此猖狂？你的自信从何而来？你的语气真是虎虎生威、刚劲有力、一身正气！看着我的眼睛，我只想认真的对你说三个字：我尽量！”
5879班主任发现了我和一个女同学来往密切，把我叫到办公室：“你现在这个年龄，当务之急是做好自己的事，而不是着急谈恋爱，不要爱上了错误的人。”说完后眼泪哗哗流下来，办公室里这么多老师，我连忙抽出纸巾递给了怀里的班主任：“别哭了，我们不合适。”
5880早上老公当着两岁半闺女的面吃我的咪咪。这时老妈打来电话，问我们起床没，并且要求妞妞接电话…妞妞第一句话就是：姥姥，爸爸在吃妈妈咪咪…我赶紧拿开手机，开始岔开话题…
5881小表妹属于假小子的类型，有次lz给小表妹买了个粉红色滴小书包，几天后，lz问表妹：有木有人说你滴书包好看啊？表妹一边大口吃着面包一边很嫌弃的说：姐你以后别给我买东西了，同学都说我娘娘腔！笑了我好几天。
5882a：一句话证明你是土豪！b：每次都买中国足球赢！
5883昨天跟一个女性朋友逛商场，看见有卖黄瓜的，邪邪地一笑，给你找个男朋友吧！那卖黄瓜的小哥听见了，估计也是看嘻哈的，说了一句：各式各样的男朋友，大的小的都有，好吃又实用...
5884lz今天监考，习惯性的坐到了最后一排，还有半个小时交卷了，发现旁边的小伙基本白卷，我跟他说：老师坐这是不是影响你发挥了，他会意的点点头，我就溜达了二十分钟，我发现他答满了，天才，绝对的天才。。。
5885考试正在进行时，他看了看老师，确认安全后，小心地将手往前方探去，像一只偷腥的猫。“你干什么！”意外发生了，老师突然出现在他的身后，面对老师的诘责，他只好迎以无辜的眼神，却还是坚决把前面同学羽绒服上的那根羽毛拔出来：“老师，我是处女男！”
5886那天陪女朋友去买冬靴，大家懂的，就是那种高筒的，摆成一排排的。我好心帮忙挑选，手一动，尼玛，一圈都倒下去了，就跟多米诺那样一圈都倒下去了有木有。这不是gc，我一紧张，赶紧从另一边往上推，一圈又倒过来了。周围人都看着我笑，卖鞋的小妹纸都笑趴了，并喊到：帅锅，你别管了，这都成你游乐场了。
5887一天，家里人都出去了，只剩我和哥哥，哥哥走到我身后，掏出了他的那个东西。我皱了皱眉说：不要吧，哥哥，又要这样啊！哥哥哀求我说：最后一次，就最后一次！我无奈地说：好吧。然后掏出一支笔，在哥哥的10分试卷上签了字。
5888生活费又提前花完，又要默默把qq签名改成：没钱了，吃一个星期泡面了，但不想和父母说，饥饿中学会坚强。然后一抖我妈窗口二十次