5951经理四十来岁的男人，平常对我很好。今天他对我说：“他们都说咱俩关系不正常，你说说我们啥关系？”我说：“上下属关系呀！”他：“谁上谁下？”我：“当然你上我下。”他这时顿了顿说：“我倒是希望你上我下呀！今晚有空吗？我请你喝酒。”我有点犹豫，经理夫人刚电话给我，说过同样的话。
5952说个真事，我们这有个网吧老板，以前当的老师，后来因为学校旁边有人开网吧，看不下去就自己开了一家挤垮那家。学生来玩也让玩，但是会问清学校班级，文科理科，给张卷子如果做对了免费玩，不会的还给讲。禁止抽烟，有和家里闹矛盾跑出来的还慢慢开导然后让他回去。前年去了南方，但是给我们留了个神话……
5953一个心理诊所的对话。。。医生说：“有好消息，也有坏消息！看过你的测试结果后，我发现你有潜在的同性恋倾向！而且难以根治。”这个家伙说：“我的天啊呀！那好消息呢？”医生腼腆的说：“我发现你还蛮可爱的耶。”
5954本人女，一天在地摊上买丝袜，卖丝袜的是个小弟弟，他说：姐姐你要什么样子的啊。我说：都有什么样子的啊。他说：有结实的有不结实的。我说：当然要结实的了。这小弟来了一句：结实的怕你老公撕不开！我瞬间凌乱……
5955昨晚洗澡，洗完听见隔壁少妇唱歌，唱着：“老公老公我爱你！阿弥陀佛保佑你，愿你有一个大jj...”卧槽，当时我就笑尿了...
5956lz妹纸，刚去厕所（公司大楼里的公共厕所），听见外面一熊孩子冲里面喊：“妈！妈！你是拉粑粑了还是尿裤了啊！太慢啦！”谁知道这熊孩子妈来了句：“别喊！你大姨姥姥来了！”我勒个去，大姨妈都涨了一辈儿。。。还大姨姥姥。。。
5957如何含蓄地表达对一个人的厌恶？很简单，趴在讨厌的人肩膀上哭诉：“呜呜难道我是世界上最丑的人吗？”然后抬头看看她的脸，停止哭泣。
5958考研前一哥们儿订房，用的是他妈的账号。他跟我炫耀说“看见了没？我妈是携程的高级vip。”我问“你妈是高级vip，你爸知道么？”他愣了下：“好像，应该，不知道吧……”
5959今天回家的路上，看到了地上有一块钱，不过我前面的那个人也看到了，他看了一眼钱，回头又看了一眼我，向前走了。我看了一眼钱也回头看了一眼身后，身后没人，我也往前走了，等前面的人一转弯，我迅速回头把那一块钱捡起来揣进兜里，当我转到那个弯时前面的人又转了回来....
5960a君：周末我约了女朋友去宾馆，第一次和她开房，穿什么内裤可好？b君：我建议你穿开裆裤。。。
5961今天我告诉老爸说要去参加婚礼，老爸说：“真巧，我也去参加个婚礼。”出于好奇，我就多嘴问了老爸一句：“你去哪参加？”老爸：“路酒店。”居然和我去的是同一个地方？！当我俩拿出喜帖打开一看，尼玛！新郎是老爸同学，新娘是我同学。
5962一日去某公司办事，无聊趴前台等待。过来一美女，对着前台小妹一顿得瑟新纹的眉毛，应该刚纹不久，眉毛还是红红肿肿的。前台小妹：好恐怖哦，这么红！美女嗲嗲的：不会啦！结痂以后红肿就会消下去的啦！前台小妹惊恐的喊：不是吧？纹眉还要结扎？！我笑喷了！妹子，你太可爱了！
5963总结一下2013年个人目标的完成情况：在城区内买一套300平米的复式！买一台奔驰55！为下五年找一个钱多事儿少离家近的工作！来一次北欧深度游！收养两个孤儿！和金城武共进一次晚餐！养一只孟加拉虎！改掉爱吹牛逼的毛病！
5964
隔壁家着火了，场面大乱，我在睡觉听到喊声没太注意。突然我爹冲进门来大叫道：“儿子，快下来！”你们以为这是g潮？我下来时，老爹又来了句：“快！隔壁家着火了，快去看，不看就灭了。”我到现在都忘不了邻居看我们父子的眼神...
5965你不努力，很大程度上取决于你身边的人，他们是不是跟你一样安于现状，得过且过，庸庸碌碌。我和你们不同，我接触过许多优秀的人，发现了和他们的距离，而且永远赶不上，所以努力不努力都一样，我也就没努力啦！
5966晚上去浴池洗澡，一男子带着儿子一起洗澡。小朋友很听话，一边洗澡一边和他爸爸说：我这个是小手，爸爸的是大手。男子说：对了，还有呢？孩子又说：爸爸的是大头，我的是小头。lz当时是就邪恶的笑了，没想到小朋友下一句让我彻底的凌乱了。小孩：我这个是小咪咪，爸爸的是，妈妈的是超。浴池里的兄弟们估计都憋疯了，那男子各种慌乱。
5967今天去考驾照，遇到lz初中的化学老师，一下子就叫出我的名字，我大为吃惊。教练说：认识啊？老师说：学校敢偷我烟的就只有他了。
5968a：孙悟空原来大闹天宫，可是为什么他从五指山出来后，连个妖怪也打不过呢？b：这就是你见识短了，你账号被封500年试试！
5969什么叫有个性？什么叫脾气大？我哥们睡觉翻身的时候从床上掉下来了，然后就怒了，哐哐给自己俩大嘴巴子然后上床接着睡。
5970a：为什么男人一看到心仪的女人，说话都会结巴？b：这种现象叫“大”舌头。简单来说：就是舌头了！
5971“和同学去吃石锅拌饭，店里走进一对情侣，男的一般，女的很美，他们点的东西上来后...男：你吃鸡蛋吗？女：不用，我这有一个就够了。男：不是，我问你吃鸡蛋吗？不吃给我女：....次奥！”
5972回家路上看见路边有卖糖炒栗子的，正要收摊的小贩大声的对我吆喝道：“20块钱您就全拿走！”我觉得还挺划算的，便跑过去拿走了他口袋里所有的20块钱。
5973今天家里就妹妹一个人，趁爸妈不在家，我把女朋友带回家爱爱，她显得特别投入，所以声音特别大。忽然我收到一条短信，是住我隔壁房间的妹妹发的：“她叫的那么响就肯定是装的，相信我，我懂的。”
5974高中时谈了个女朋友和一个当地的流氓走了，大学时谈了个女朋友傍了个大款离我而去，工作了谈了个女朋友90斤，两年时间让我养到134斤，我寻思着胖了就不会走了吧，tmd就在昨天和一个胖子跑了……
5975中午吃饭，各自吹嘘自己家乡悠久，自古如何如何。一个姑娘憋了半天，说：“我们西昌自古就是中国发射卫星的重要基地。”：，，.
5951经理四十来岁的男人，平常对我很好。今天他对我说：“他们都说咱俩关系不正常，你说说我们啥关系？”我说：“上下属关系呀！”他：“谁上谁下？”我：“当然你上我下。”他这时顿了顿说：“我倒是希望你上我下呀！今晚有空吗？我请你喝酒。”我有点犹豫，经理夫人刚电话给我，说过同样的话。
5952说个真事，我们这有个网吧老板，以前当的老师，后来因为学校旁边有人开网吧，看不下去就自己开了一家挤垮那家。学生来玩也让玩，但是会问清学校班级，文科理科，给张卷子如果做对了免费玩，不会的还给讲。禁止抽烟，有和家里闹矛盾跑出来的还慢慢开导然后让他回去。前年去了南方，但是给我们留了个神话……
5953一个心理诊所的对话。。。医生说：“有好消息，也有坏消息！看过你的测试结果后，我发现你有潜在的同性恋倾向！而且难以根治。”这个家伙说：“我的天啊呀！那好消息呢？”医生腼腆的说：“我发现你还蛮可爱的耶。”
5954本人女，一天在地摊上买丝袜，卖丝袜的是个小弟弟，他说：姐姐你要什么样子的啊。我说：都有什么样子的啊。他说：有结实的有不结实的。我说：当然要结实的了。这小弟来了一句：结实的怕你老公撕不开！我瞬间凌乱……
5955昨晚洗澡，洗完听见隔壁少妇唱歌，唱着：“老公老公我爱你！阿弥陀佛保佑你，愿你有一个大jj...”卧槽，当时我就笑尿了...
5956lz妹纸，刚去厕所（公司大楼里的公共厕所），听见外面一熊孩子冲里面喊：“妈！妈！你是拉粑粑了还是尿裤了啊！太慢啦！”谁知道这熊孩子妈来了句：“别喊！你大姨姥姥来了！”我勒个去，大姨妈都涨了一辈儿。。。还大姨姥姥。。。
5957如何含蓄地表达对一个人的厌恶？很简单，趴在讨厌的人肩膀上哭诉：“呜呜难道我是世界上最丑的人吗？”然后抬头看看她的脸，停止哭泣。
5958考研前一哥们儿订房，用的是他妈的账号。他跟我炫耀说“看见了没？我妈是携程的高级vip。”我问“你妈是高级vip，你爸知道么？”他愣了下：“好像，应该，不知道吧……”
5959今天回家的路上，看到了地上有一块钱，不过我前面的那个人也看到了，他看了一眼钱，回头又看了一眼我，向前走了。我看了一眼钱也回头看了一眼身后，身后没人，我也往前走了，等前面的人一转弯，我迅速回头把那一块钱捡起来揣进兜里，当我转到那个弯时前面的人又转了回来....
5960a君：周末我约了女朋友去宾馆，第一次和她开房，穿什么内裤可好？b君：我建议你穿开裆裤。。。
5961今天我告诉老爸说要去参加婚礼，老爸说：“真巧，我也去参加个婚礼。”出于好奇，我就多嘴问了老爸一句：“你去哪参加？”老爸：“路酒店。”居然和我去的是同一个地方？！当我俩拿出喜帖打开一看，尼玛！新郎是老爸同学，新娘是我同学。
5962一日去某公司办事，无聊趴前台等待。过来一美女，对着前台小妹一顿得瑟新纹的眉毛，应该刚纹不久，眉毛还是红红肿肿的。前台小妹：好恐怖哦，这么红！美女嗲嗲的：不会啦！结痂以后红肿就会消下去的啦！前台小妹惊恐的喊：不是吧？纹眉还要结扎？！我笑喷了！妹子，你太可爱了！
5963总结一下2013年个人目标的完成情况：在城区内买一套300平米的复式！买一台奔驰55！为下五年找一个钱多事儿少离家近的工作！来一次北欧深度游！收养两个孤儿！和金城武共进一次晚餐！养一只孟加拉虎！改掉爱吹牛逼的毛病！
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