6064昨天同事很神秘的和我说，已经几天没有穿内衣了，感觉很好！我默默的说，这样不行吧，会下垂！同事大义凛然的说，都快没了，还怕下垂！顿时无语！女汉子，你赢鸟。
6065在某高中附近工作的我，一天路遇一电视台记者。采访问题是作为学校附近的居民怎么看学校冬季跑早操，我想了想回答道：“我一般都是在窗户看，外面太冷了，没必要出去围观吧！”记者和摄像当场石化了。
6066昨天晚上一个人去浴场洗澡，冲了下淋浴叫了个师傅搓澡，正趴在搓澡台上，瞄到准备给我搓澡的大爷了，吓得我立刻坐了起来，大爷很奇怪：“小伙子，你怎么又坐起来了？来，趴好。”我指了指大爷的下面支支吾吾的说：“大爷，你...你那个...”大爷似乎明白了我的意思说：“不行，本大爷卖艺不卖身！”
6067那天坐公交车，看见一帅哥，不由得心花怒放！遂想办法搭讪，可一时想不到合适的借口，只好含羞望着帅哥。只见那帅哥的脸由白渐渐变得通红，终于，局促地站起身来：“阿姨，那个，要不你坐这儿吧！”
6068a：如何在一句話內得罪三部作品的粉絲？b：虽然说剑三就知道抄魔兽，但是魔兽那渣美工能和剑三比吗，剑灵就更差远了！
6069有个女生叫做“娇娃”，长得娇小可爱。有个“夏娃”，喜欢吃苹果。有个“库娃”，身材很好。而我妹叫“葫芦娃”，因为睡觉打呼噜。
6070看我哥玩游戏，正在砍一个人，那人说：“别砍我了，我做任务呢。”我哥不管，继续砍。那人又说：“真的别砍我了，我在做任务！”我哥还是不管，依然砍他。最后那人回身一刀把我哥砍死了……我在旁边看的都快笑尿了！
6071从前有一只鸡，全身上下长满了灰色的鸡毛，从而被视为恶魔的化身。村民们举行了一场祭典，所有在场的男人都必须去痛打那种鸡。后来，这项传统被保留了下来，俗称打灰鸡。
6072年幼的小马看见爸爸背上的毛都成了红色的，兴奋的说道：“爸比，你这是马上要红了吗？”“你个傻逼孩子，他妈看不出老子受伤了吗？”
6073我朋友的腿工作时砸折了去医院。医生：咋折的？朋友：咂折的。医生：问你咋折的？朋友：就是咂折的。医生：问你的腿是咋折的？朋友：我的腿就是咂折的。留下我在风中凌乱...
6074我一朋友从小就是个孝顺的孩子，因为他坚信就算全世界欺骗了他，父母也不会欺骗他。于是，他在人生第一份简历表里的出生地一栏，毫不犹豫地填写了“垃圾堆”！
6075我是公交车售票员妹子一枚，因为要过年了，起始站上了很多乘客，座位都满了，驾驶员上厕所还没到，一老婆婆气喘吁吁跑上车，一屁股坐驾驶座，嘴里还念叨，亏我早点来，还能有一座位。：，，.
6051爸爸晚上和哥们儿出去玩，喝得醉醺醺回来，妈妈一声不吭，披了件衣服从床上下来走进厨房。爸爸很感动，满眼含泪地搭住儿子的肩膀说：“儿子，跟爸学学，以后娶老婆就得娶你妈这样的，不但不发脾气，知道我饿着还下床给我煮面吃。”儿子忧愁地拍拍爸爸的手臂：“爸…我要是你就马上跑…”
6052我有个姐们特别傻逼，老是裸睡，躺在床上玩手机看到一些男的图片，她就把她那俩奶球对着那男的自言自语说：你来啊，来啊，老娘等着你。她是太空虚了吗？
6053我本来是不相信“提钱伤感情”这一说的，但一件小事改变了我的看法。当时我在外地出差，与一位阔别多年的好友相聚，他请我去吃了一顿饭。席间我无意提起了钱，他立马便和我翻脸，勃然大怒道：“你他妈把我的钱给放下！”
6054行业大佬聚会，互换名片。“哪个公司的？”“阿里”“百度”“万科”“腾讯”，尼玛，一个比一个牛哇！主持人对一位衣服上有点油污，神情略显紧张的来客问：“喂，新来的，哪个公司的？”“庆，庆丰包子铺的！”众人肃然起敬，退后敬礼...
6055跟同事去外面吃饭，到饭店问妹子服务员，你这有什么特色菜？妹子：没有。我：那这什么菜好吃呀？妹子：都不怎么样。我：你老板知道了，还不开了你呀？然后妹子不高兴的走了，等菜上来哥哭了，你还真是诚实的好妹子呀，哥错怪你了！
6056朋友卖猪肉的，客人想买多少，一刀下去，不差分毫，今天一起吃饭，谈到体重的问题，其中有一女的肥胖界的，大家都说不超150，朋友瞟了两眼，果断说：155，一过称，果然是分毫不差，大哥，你那眼睛，这可是人，不是猪啊！
6057早上醒了，老公搂着我，手很不老实的往上摸，我抓住他的手问：“你想干吗？”他说：“我想跟你的咪咪说会话。”我说：“哦，那你说吧。”然后他就各种摸、揉、捏...我说：“你不是和咪咪说话吗？？”他说：“我这是手语！”
6058听到一个妹子和一个老大爷说话。大爷你气色真好，真年轻，一点白头发都没有！我转过去一看，那个大爷是个秃子啊妹子！！你怎么想的！
6059今天下班回家听到隔壁的小夫妻在吵架，大概听到女的说：“你听听隔壁，人家怎么那么厉害！你呢？”我一听，我艹，在说我吗，于是晚上我又把电脑的声音开大了些……
6060前几天在路上看到一个17，8岁的小美女，走路一瘸一拐的，还面带微笑，当时感动的热泪盈眶，好一个身残志坚的姑娘，后来看到她两个瘀青的膝盖时，我霍然开朗，原来人家是痛的！
6061女儿刚四岁，正在教她减法，爸爸：四减三等于几？女儿伸出手指算了算说：不知道。爸爸：爸爸给你买了四个巧克力，你二姨偷吃了三个，还剩几个？女儿立刻急了：就剩一个了！
6062我有一哥们，男的，长得跟女歌手顺子似的。那天下飞机，一小姑娘看到他，惊喜大叫：顺子！他一回头，应道：要不起！
6063刚上小学的时候，知道厕所要分男女。女厕所不能进，就有一种神秘感。受好奇心的驱使，就想看看男女厕所有什么不同。于是就对同桌的女生说：“我的力气大，我一个人可以把你们十个女生拉进男厕所。”女生不信，说：“把你拉进女厕所还差不多。”我说：“下课我们比一比。”“比就比。”下课后，她果然叫来9个女生，一下子就把我拉进了女厕所.......
6064昨天同事很神秘的和我说，已经几天没有穿内衣了，感觉很好！我默默的说，这样不行吧，会下垂！同事大义凛然的说，都快没了，还怕下垂！顿时无语！女汉子，你赢鸟。
6065在某高中附近工作的我，一天路遇一电视台记者。采访问题是作为学校附近的居民怎么看学校冬季跑早操，我想了想回答道：“我一般都是在窗户看，外面太冷了，没必要出去围观吧！”记者和摄像当场石化了。
6066昨天晚上一个人去浴场洗澡，冲了下淋浴叫了个师傅搓澡，正趴在搓澡台上，瞄到准备给我搓澡的大爷了，吓得我立刻坐了起来，大爷很奇怪：“小伙子，你怎么又坐起来了？来，趴好。”我指了指大爷的下面支支吾吾的说：“大爷，你...你那个...”大爷似乎明白了我的意思说：“不行，本大爷卖艺不卖身！”
6067那天坐公交车，看见一帅哥，不由得心花怒放！遂想办法搭讪，可一时想不到合适的借口，只好含羞望着帅哥。只见那帅哥的脸由白渐渐变得通红，终于，局促地站起身来：“阿姨，那个，要不你坐这儿吧！”
6068a：如何在一句話內得罪三部作品的粉絲？b：虽然说剑三就知道抄魔兽，但是魔兽那渣美工能和剑三比吗，剑灵就更差远了！
6069有个女生叫做“娇娃”，长得娇小可爱。有个“夏娃”，喜欢吃苹果。有个“库娃”，身材很好。而我妹叫“葫芦娃”，因为睡觉打呼噜。
6070看我哥玩游戏，正在砍一个人，那人说：“别砍我了，我做任务呢。”我哥不管，继续砍。那人又说：“真的别砍我了，我在做任务！”我哥还是不管，依然砍他。最后那人回身一刀把我哥砍死了……我在旁边看的都快笑尿了！
6071从前有一只鸡，全身上下长满了灰色的鸡毛，从而被视为恶魔的化身。村民们举行了一场祭典，所有在场的男人都必须去痛打那种鸡。后来，这项传统被保留了下来，俗称打灰鸡。
6072年幼的小马看见爸爸背上的毛都成了红色的，兴奋的说道：“爸比，你这是马上要红了吗？”“你个傻逼孩子，他妈看不出老子受伤了吗？”
6073我朋友的腿工作时砸折了去医院。医生：咋折的？朋友：咂折的。医生：问你咋折的？朋友：就是咂折的。医生：问你的腿是咋折的？朋友：我的腿就是咂折的。留下我在风中凌乱...
6074我一朋友从小就是个孝顺的孩子，因为他坚信就算全世界欺骗了他，父母也不会欺骗他。于是，他在人生第一份简历表里的出生地一栏，毫不犹豫地填写了“垃圾堆”！
6075我是公交车售票员妹子一枚，因为要过年了，起始站上了很多乘客，座位都满了，驾驶员上厕所还没到，一老婆婆气喘吁吁跑上车，一屁股坐驾驶座，嘴里还念叨，亏我早点来，还能有一座位。：，，.