6139刚在公司包厢睡觉起来，一同事妹纸手拿两个小盒。突然丢给我一个，转身就跑，说是送我的礼物。我仔细一看，避孕套！！！！！！妹纸，你回来，你tm告诉我你几个意思！！！！！！跨！年！礼！物吗！！！！！！
6140昨天我去超市买东西，不巧的是碰见一小偷正在用镊子夹向旁边一妇女的口袋！正在犹豫要不要提醒她一下，只见着小偷夹了一大团卫生纸……当时就笑了……搞得那小偷看我半天。
6141早上被闹铃吵醒，怎么也摸不到手机，我寻思掉地上去了，就往床边爬呀爬，爬着爬着才知道……擦……原来是我掉地上去了……
6142我和老公逛商场，他突然说：“你拉着我的手跟我说土豪我们做朋友吧。”我就傻乎乎的照做了，然后他跟疯了一样用力的甩开我，说：“你放手，放开，谁跟你做朋友！”旁边的人用无比诧异的眼神看着我，我现在已经好几天没有说过话了...
6143同事去ktv点了一首《爸爸去哪儿》对我说：“一起唱吧。”我想了一下歌词然后说：“行啊，但是要从一开始林志颖父子的对话就开始唱，我说来唱林志颖的部分。”谁知同事爽快的答应了，于是音乐响起，同事：“傻比，你会唱小星星吗？”我：“不会啊。”同事：“那我教你好了。”等等，好像哪里不对...
6144早上起床收到女朋友的消息：“噢耶，老娘我还要来六次大姨妈就高中毕业了。”在回复上我无奈地写道：“老子不知道还要撸多少遍才毕业。”
6145高中，一哥们数学功底太差，月考拖了班上很多平均分。班主任罚他站在讲台前，骂他骂得很难听：“说过多少次了！单位量不同的两个值不能加减。那我问你，你要是和一头猪相加，得多少？回答我！得多少？”全班顿时都安静了。这时，那哥们手机铃声响了，只听见刘欢深情的高歌：“我和你”
6146妈妈叫我上淘宝帮她看衣服，看了好久好不容易看到个不错的，但是她觉得有点贵，她和我说你打电话过去和老板砍价，这件衣服160她叫我砍到80！！
6147妈妈和我聊起外婆年轻的时候，说外婆当年是全市公认的第一美女。于是我感慨加质疑的问了句：“吹牛吧...外婆以前真这么漂亮？”我妈面带骄傲的说：“那当然！那可是我妈啊，你以为是你妈啊！”
6148今天去澡堂洗澡，搓背的大姐搓阿搓，光搓屁股，我说大姐，你搓疼我了，她说，你屁股上这是什么，怎么搓不下来，我说这是胎记。
6149a：怕年终奖发得少、怕春运、怕家人催婚、怕街坊邻里问工资、怕送礼、怕外甥侄子、怕堵车、怕同学聚会没面儿、怕想到自己的年龄……年末了，80后，你还有什么事情觉得很“可怕”吗？b：最怕女朋友下个月月经不来！
6150高中时一位特胖的女生上学迟到了，班主任问怎么回事，她哭着说半路出车祸了。班主任问她身体没事吧，她说没事，就是把人家车门撞下来了，不让她走。车门。。。撞下来了。。。：，，.
6126“老爸，老妈对你冷暴力了？”“恩，难道你媳妇也对你冷暴力了？”“唉，不说了，我们站紧点吧，这个天被关在阳台外还是挺冷的。”
6127晚上吃完饭，我把女儿哄睡着了，准备洗澡和老婆ooxx，刚洗好想看看2岁的女儿睡了没，于是没穿衣服就跑出来了，刚进卧室女儿正好醒来，萌萌的来了句，爸爸你下面胡子好长！。。。好长。。
6128刚在小区里走，一熊孩子在我旁边扔了一炮仗，我一脚给它踩灭了，随手从口袋里拿出一团纸塞熊孩子衣领里，并说到：姐也有炮仗。吓得那熊孩子连哭带嚎的，各种扯衣服啊。让你吓姐，姐可是猴子群里称大王的……
6129昨天跟朋友去酒吧，一妖艳女子过来对她说：帅哥能请我喝杯酒吗？朋友看了下妖艳女子喊到，服务员：开瓶二锅头。妖艳女子说：能不能开瓶高档的？朋友说：开瓶60度的。妖艳女转身立马走了……
6130lz高中僧一枚，一天晚自习，我后面的一个女同学突然对我来了一句“给我看看你的门牙”，我就露出了我的洁白的门牙给她看。结果她说“是那本《萌芽》啊！”说完，她笑得都快怀孕了！结果一个班七十个人都笑了一晚上！
6131哪个王八羔子说姨妈巾可以当鞋垫的！是特么舒服了，是不臭了，可特么为啥会从鞋里跑出来，你给我解释清楚了！你告诉我以后我以后怎么在办公室带下去，以后女同事来例假问我借，我借还是不借！
6132看那么多人都说2014你好，2014恭喜发财什么的，lz心一动，把网名改成2014，顿觉喜气扑面而来啊！
6133北理工出了一套民国大师经典书系——这是好事，封面做得特……总之就是时下流行的文艺调调，最那啥的是所有的“大师”都给配上了很神奇的书名，徐志摩的是《烟花易冷，那些我们不曾懂得的爱情》，张恨水的是《烟雨纷繁，负你一世红颜》，周作人是《时光阡陌，你一直未曾走远》……然后有网友回复：红楼梦《荼靡过后，我听说你还是一个人》；三国演义《孔明啊，天青色等烟雨而我在等你》；水浒《烟波上，望断东京如许繁华》；西游记《天涯的尽头是风沙，我许你闲云、野猴、古刹》……
6134去药店拿药，一男的进门后指着柜台里的套套对医生说拿这个，然后付账就闪人，本来这没什么，关键是碰巧一妹子没看见又好奇心重，出门时追上那男的问，你买的什么？结果那男的猥琐一笑，回道：“好玩的……要一起玩么？”
6135和同事一起年终聚餐！同事喝高了，一起从厕所出来洗完手到抽手纸的地方发现木有纸了。二货同事把我推开说：土鳖这个是这样用滴！说完把手塞到了挂在墙上得手纸盒里，嘴里还念叨风呢？风呢？风！风你妹啊！你全家都是土鳖……
6136去年的今天我许下了一个新年愿望：今年一定要有钱有对象！今年的今天我又许下了同样的新年愿望……
6137小时候，犯了个错误，忘记具体是什么了。跟妈妈承认错误，先问的她可不可以不打我，她说好的，然后我承认了之后，她说：妈妈说话算话，不打你。可是，妈妈啊，你告诉我爸是为了让他打我么？从那以后知道了为什么小人和女子不能信了。
6138有个人患病住院，下班后，几个同事提着水果去看望他。同事甲：“你要尽量多吃东西，才能很快恢复健康。”同事乙：“是呀，俗话说‘人是铁饭是钢’啊。”同事丙：“记得吗?古人说的，‘嗜食物者为俊杰’嘛!”
6139刚在公司包厢睡觉起来，一同事妹纸手拿两个小盒。突然丢给我一个，转身就跑，说是送我的礼物。我仔细一看，避孕套！！！！！！妹纸，你回来，你tm告诉我你几个意思！！！！！！跨！年！礼！物吗！！！！！！
6140昨天我去超市买东西，不巧的是碰见一小偷正在用镊子夹向旁边一妇女的口袋！正在犹豫要不要提醒她一下，只见着小偷夹了一大团卫生纸……当时就笑了……搞得那小偷看我半天。
6141早上被闹铃吵醒，怎么也摸不到手机，我寻思掉地上去了，就往床边爬呀爬，爬着爬着才知道……擦……原来是我掉地上去了……
6142我和老公逛商场，他突然说：“你拉着我的手跟我说土豪我们做朋友吧。”我就傻乎乎的照做了，然后他跟疯了一样用力的甩开我，说：“你放手，放开，谁跟你做朋友！”旁边的人用无比诧异的眼神看着我，我现在已经好几天没有说过话了...
6143同事去ktv点了一首《爸爸去哪儿》对我说：“一起唱吧。”我想了一下歌词然后说：“行啊，但是要从一开始林志颖父子的对话就开始唱，我说来唱林志颖的部分。”谁知同事爽快的答应了，于是音乐响起，同事：“傻比，你会唱小星星吗？”我：“不会啊。”同事：“那我教你好了。”等等，好像哪里不对...
6144早上起床收到女朋友的消息：“噢耶，老娘我还要来六次大姨妈就高中毕业了。”在回复上我无奈地写道：“老子不知道还要撸多少遍才毕业。”
6145高中，一哥们数学功底太差，月考拖了班上很多平均分。班主任罚他站在讲台前，骂他骂得很难听：“说过多少次了！单位量不同的两个值不能加减。那我问你，你要是和一头猪相加，得多少？回答我！得多少？”全班顿时都安静了。这时，那哥们手机铃声响了，只听见刘欢深情的高歌：“我和你”
6146妈妈叫我上淘宝帮她看衣服，看了好久好不容易看到个不错的，但是她觉得有点贵，她和我说你打电话过去和老板砍价，这件衣服160她叫我砍到80！！
6147妈妈和我聊起外婆年轻的时候，说外婆当年是全市公认的第一美女。于是我感慨加质疑的问了句：“吹牛吧...外婆以前真这么漂亮？”我妈面带骄傲的说：“那当然！那可是我妈啊，你以为是你妈啊！”
6148今天去澡堂洗澡，搓背的大姐搓阿搓，光搓屁股，我说大姐，你搓疼我了，她说，你屁股上这是什么，怎么搓不下来，我说这是胎记。
6149a：怕年终奖发得少、怕春运、怕家人催婚、怕街坊邻里问工资、怕送礼、怕外甥侄子、怕堵车、怕同学聚会没面儿、怕想到自己的年龄……年末了，80后，你还有什么事情觉得很“可怕”吗？b：最怕女朋友下个月月经不来！
6150高中时一位特胖的女生上学迟到了，班主任问怎么回事，她哭着说半路出车祸了。班主任问她身体没事吧，她说没事，就是把人家车门撞下来了，不让她走。车门。。。撞下来了。。。：，，.