6176昨天出去吃夜宵，很晚了，拉面摊已经没有客人了。拉面师傅却仍在潇洒地做着抻面的动作，只是手上没有面。我便问他在做什么，他说：“我在拉风。”
6177a：你说男鬼恐怖还是女鬼恐怖？b：女鬼！a：那你想象一下“深夜起床上厕所突然有个秃头大叔挺着啤酒肚甩着腿毛腋毛流着口水张开双臂淫笑着向你跑来”……女鬼算什么……
6178我一同事，去吃兰州拉面，把人家大半罐油泼辣椒全倒完了，老板娘看着那个表情啊…吃完买单时老板娘弱弱的说，帅哥，面我请，你付辣椒钱就可以了，谢谢，10元…
6179又到一年考试季，母问归期未有期啊，总结了一下各种“学”的特点：学神：一叶知秋。学霸：依叶知秋。学渣：一夜知秋。学罢：咦？爷知道个球啊！
6180lz汉子，一次晚上跟哥几个喝多了去唱歌，电话没电了，因为怕媳妇查岗，所以就把手机卡上另一哥们手机上，大家喝多了，就一起去最近的一哥们家睡觉了，就是我用他手机那位。半夜我媳妇打电话来了，巧的是他媳妇想看看什么人半夜打她老公的电话就接了，然后我们两个媳妇在电话上骂起来了，我跟我哥们两个脸上都出现了一些疤痕，啊多么痛的领悟……
6181刚才6岁的小侄女很神秘地跑来跟我说：“姑父姑父，告诉你个秘密，我只和你说！晨晨姐姐（我隔壁邻居的小女儿）昨天想自杀！我看见她用一根黄瓜捅自己！！！”我茫然了三秒，然后就凌乱了！！
6182火车硬座车厢内，我背后的位置有人用国产山寨机公然放歌，音量之响极其扰民，还一直播放锁呐吹奏的很难听的曲子。。。坐对面的大叔，睡着睡着，突然抬头，很茫然的抬头扫视一圈，愣了会儿，低声骂到：“我x，难怪刚刚做梦一直梦到在送葬。。”
6183本人在学校号称半仙，经常有事没事给同学瞎看一下面相。有一次，一学妹跟我视频然后让我帮她看看面相，我对她说：“看看你的牙齿。”她说：“牙齿刚刚做过。”我说：“看看耳朵。”她说：“刚去整过耳朵。”我说：“看看眼睛。”她说：“戴了美瞳，也贴了双眼皮贴。”我说：“那你就发相片吧。”她非常委屈的说：“相片全都ps过。”
6184有一天，老师在黑板上出了一道数学题，同时让一男同学一女同学解答。过了一会儿，男同学先做出答案。于是老师对大家说：“我们男同学都弄出来了，这位女同学还没有解开！”
6185a：平安夜，成人网站的访问量，全世界平均减少了22%，只有日本增加了8%……为什么？b：日本在上传！
6186小学二年级的时候还木有被启蒙。一日发现蹂躏小会变大，脑残的跑去找上初中的哥哥想炫耀一下，当时他的同学在旁边，还有女同学，我掏出小一边晃一边叫：“哥！你看，你看，会变大，你的行不？”现在回想起来一阵阵恶寒...
6187微信好友聊一年，终于可以见面了，一见面天塌了，居然是自己媳妇，又是道歉又是哄，终于在交了一个月工资的情况下原谅我了后来仔细想想自己tm没错，你告诉我加班结果见微友
6188一父亲和儿子吵架，刚好一朋友来访，儿子哭着摔门而出。父亲对朋友说：“哎，真希望自己当时戴了套啊。”朋友震惊地问：“什么事那么严重？难道你觉得还不如没有把他生下来？”父亲抽着烟说：“不...我把他女朋友肚子搞大了。”
6189上数学课的时候，教室前排有一哥们双手插兜头微微埋下坐在座位上睡着了。老师要叫他回答问题，连叫了好几声这货都没醒。老师一脸郁闷的问坐在他旁边的同学：“这小子在打坐吗？怎么听不到我说话？”那逗逼把头伸过去看了看：“老师，他圆寂了！”
6190一人去看医生不好意思说，便写了一纸条：“小弟短小，与妻睡觉，探不到底，如何是好？”医生也不答话，写处方一张：“一手捉小弟，一手执黄瓜；深浅都具备，各样插几下；若嫌黄瓜长，咬一口再插。”
6191a：据说男人会有三个阶段。当他们二十几岁时，那个就像橡树，坚而有力；当他们三四十岁时，那个就像桦树，绵软但还能用；当他们五十几岁时，像什么呢？b：圣诞树！从根上来讲已经死了，上面挂的球只是装饰罢了。
6192二货学开车，右手在档位上不停的抖，教练就说，你冷吗？二货直接一句，炒菜习惯了，不抖菜就会糊，教练直接无语，我当时就喷了
6193想买个小米3怎么也抢不上，想让别地方的10兆宽带的同学帮忙抢一下，于是找他帮忙，我说：“有时间帮忙抢个小米，我网不行。”这货说了一句我想吐血的话，他说：“你想抢谁的？”
6194聚会。聊起某个许久没联系的胖同学。我问：他现在什么单位？朋友回答：应该还是吨。
6195在电梯里放了一个闷屁，我喊了声：“什么东西糊了？”于是一电梯的人都深吸了一口气！！
6196我终于知道，为什么男人如车，转手越多越值钱了。。劳资谈了三次恋爱，第一个女朋友教会我洗碗，第二个，教会我煮饭。第三个，让我戒烟了。。。再来几个劳资都是十佳好男人了
6197我初中有一个撒比同学，特么特傻的那种？有一次他捡了一百大洋偷偷跑到我这里，猥琐的对我说，姐，你看我这捡到一百块要不我五十卖给你怎样？
6198本单位有一神奇班长，生一奇葩儿子，今天大家一起聊天，问小子，长大想干什么，干老师啊，还是干工程师啊？结果那小子华丽丽的来了一句：我长大想干小姑娘。。。。
6199语文老师：“小军，你用要么...要么...造个句”小军想了想，然后大声喊道：“卖皮蛋了！要么？要么？”
6200今天上英语课我睡着了老师突然把我叫醒回答问题。老师：“番茄是蔬菜还是水果？”我：“水果。。。”这时我看见老师脸色不对，马上改口说：“是蔬菜！”老师无奈的说：“我是叫你把这句子翻译成英语。”：，，.
6176昨天出去吃夜宵，很晚了，拉面摊已经没有客人了。拉面师傅却仍在潇洒地做着抻面的动作，只是手上没有面。我便问他在做什么，他说：“我在拉风。”
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6180lz汉子，一次晚上跟哥几个喝多了去唱歌，电话没电了，因为怕媳妇查岗，所以就把手机卡上另一哥们手机上，大家喝多了，就一起去最近的一哥们家睡觉了，就是我用他手机那位。半夜我媳妇打电话来了，巧的是他媳妇想看看什么人半夜打她老公的电话就接了，然后我们两个媳妇在电话上骂起来了，我跟我哥们两个脸上都出现了一些疤痕，啊多么痛的领悟……
6181刚才6岁的小侄女很神秘地跑来跟我说：“姑父姑父，告诉你个秘密，我只和你说！晨晨姐姐（我隔壁邻居的小女儿）昨天想自杀！我看见她用一根黄瓜捅自己！！！”我茫然了三秒，然后就凌乱了！！
6182火车硬座车厢内，我背后的位置有人用国产山寨机公然放歌，音量之响极其扰民，还一直播放锁呐吹奏的很难听的曲子。。。坐对面的大叔，睡着睡着，突然抬头，很茫然的抬头扫视一圈，愣了会儿，低声骂到：“我x，难怪刚刚做梦一直梦到在送葬。。”
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6184有一天，老师在黑板上出了一道数学题，同时让一男同学一女同学解答。过了一会儿，男同学先做出答案。于是老师对大家说：“我们男同学都弄出来了，这位女同学还没有解开！”
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