他笑着看向c和e：“我院秉着严谨的态度,还要对二位进行再观察。两位再等一等。”

一个大肚腩：“我是高血糖。”

姜歇喜笑颜开：高血糖不就是胰岛素分泌的问题嘛——高中生物。他赶紧给大叔拍了个“内分泌科”。

结果，接下来4位要么是高血压，要么是高血脂。姜歇在挂号机上研究了半天——用排除法锁定了心血管内科——还好,对了。

姜歇看向下一个——这就是那个不断打“阿嚏”的女生嘛。

姜歇在呼吸内科和感染科之间纠结了一会，最后还是决定放在一边。

依然还剩21个……

姜歇冲着剩下的人：“有没有要看眼睛,要看耳朵的？”

众人：“……”

“医生,”一个中年男人站了出来，“我要看嘴巴。”

姜歇：“太好了。你是什么问题？”

中年男人：“我今天练嗓子，下巴脱臼了。”

姜歇：“……”所以要看口腔科，还是骨科？

姜歇：“哈哈哈，还有要看嘴巴的吗？”

一个青年举起了手：“我女朋友不愿意跟我接吻。”

姜歇：“……你是有口臭？”

青年尴尬地点点头。

姜歇：这个也拿不准啊……

算了，被打再说——这不确定的也太多了。

姜歇给两个人拍了两张“口腔科”，给感冒女生拍了“呼吸内科”——竟然都对了！

姜歇头疼地给脱发男拍了个“内分泌科”。

然而脱发男没有消失。

相反,脱发男身边由出现几个穿格子衫、文化衫的男子。

“你才内分泌失调呢！”几个男子二话不说就要开打。

姜歇想到他们的职业,立刻转移话题：“这自助挂号机太菜了，一点也不智能。谁能给它码个新程序呀？”

蓝格子衫：“确实垃圾。”

校园衫：“我码不动了，别带我。”

黄格子衫：“这不很简单吗，搞个数据库就行了”。

脱发男：“简单？你来挂号试试！病因不同，挂的科会不一样的！”

公司衫：“搞个人体扫描的……不好，公司的软件崩了！我又要加班了！”。

蓝格子：“产品经理找我。我先走了。”

说话间,几个新出现的男子飞一般地走了。

脱发男的几根宝贵的发丝,被他们带起的风吹了起来。

脱发男：“医生，你快点啊。不然我今晚要通宵码代码了！”

姜歇默默回过身去,在挂号机上研究了半天。

——头皮也是皮？那来个“皮肤科”？

竟然对了！

那这样,耳垂也是皮。

姜歇给打耳洞的也挂了个“皮肤科”——竟然又对了。

皮肤科真是神通广大啊！

看着剩下的16个人，姜歇笑笑：“各位先休息一下，我现在去查查各位的病史,以便给大家精准挂号。”

说着，姜歇把身上的白大褂揉了揉，往隔壁挂号大厅走去，围观起另一个医生的挂号。

这边刚轮到两男两女4名自称尿频尿急的患者。

鼻青脸肿的隔壁医生给他们挂了“泌尿外科”，结果被两个女性及其家属打了。

隔壁医生惨叫道：“这没错啊。你看那两个男的都走了呀！”

被折腾了几次顿后，隔壁医生终于用“肾内科”结束了没完没了的挨揍。

他捂着脸看向姜歇：“来帮忙的？”

姜歇摇摇头：“被打惨了，来喘口气。”

医生把姜歇从头扫到尾“你这叫被打了？！”

姜歇：“他们下是黑手，看不见，但可疼了。只能哑巴吃黄连！”

医生直了直身子，满意起来，开始继续自己的挂号大业。

十几分钟后，姜歇回到自己的大厅。根据隔壁医生的惨痛经历，他很快给剩下的15个病人挂好了号。

最后剩下一个肌肉萎缩的患者——这是挂骨科、神经内科还是内分泌科啊？姜歇陷入了沉思。

十秒后，姜歇决定去询问一下隔壁医生。

医生：“内分泌科吧！”

姜歇：很好，内分泌科排除了。

姜歇回到大厅，看向最后一名患者：“大妈，你之前做过排查吗？”

大妈：“没有，我第一次来。”

姜歇下定决心，给大妈送上“神经内科”的挂号单。

然而，大妈的家属忽然出现了，二话不说，开始拉扯姜歇的衣服。

姜歇：“先查病因有错吗？”