对话突然扯到了我的身上，我却再也没法立在门口。濮燊或多或少会与濮柯谈论到我，而我也使一样。松开门把手，我转身朝着医院外面走去，似乎没什么必要走进濮燊的病房里。

我坐在医院门前的树下，脑子里始终都是回放濮柯与濮燊对话时的情景。

他们之间没有你来我往的对抗，没有情绪起伏，彼此了解。我与濮柯自然做不到，否则我不就真与濮燊‘一样’了吗？经过昨晚，我心里异常平静，似乎所有的事情到了这一步，再没什么可纠结的。

兵来将挡，水来土掩，濮柯遇到什么我便在他身边与他一起面对。他要还过不去自己那一关，骗自己昨晚什么都没发生……那我便再找机会给他‘灌迷汤’便是。

兜里装着从美国带回来的烟，我打开烟盒，还剩下两根。

“怎么又开始抽烟了？”不知何时，濮柯出现在我身后。我回过头看他，他走进两步坐在我身边，“你刚刚怎么不进去？”

“你看到我了？”我从烟盒里拿出一根，随意给自己点上，“就回来之前，抽完这两根我就不抽了。”

濮柯侧头看了我一眼，伸手从我嘴里将那根点着的烟拿走，“最后一根。”

我无奈的笑了，心想哪有跟儿子坐在一起面对面抽烟的父亲……点着烟盒中的最后一根，我深吸一口对他说，“今早我看了看机票，准备一会儿回去就买了。”

“嗯。”濮柯有些犹豫，最终说了一句，“我倒时候还是去送你吧。”

我的心情因为他这话感到些怯喜，面上嗤笑着回绝，“不用了，你每天都得来医院吧。我自己能走，不是什么大问题。”

第40章

一周的时间，我从美国到中国再回去美国。

转了一圈，我的心情却大相径庭。到了机场我给濮柯打电话抱平安，执意没让他送我。上次在这个机场的印象太过难受，我不想他来让我想起旧事。

回到美国，workshop已经快要结束。我在学校混了几天便回去和母亲住了十几年的那个城市，我熟悉的城市。

原先和母亲住的屋子分租给几个留学生，剩下的便是母亲的那一间。临近圣诞节，留学生纷纷出门玩或者回家，我与几个人打了照面便再没见到。

我住在母亲的屋子，那张床还带着母亲的味道。回去的第一天，我睡得不好。时差的感觉还让我全身不适，屋里熟悉的气氛与没有母亲的陌生形成对比，我心中很是不安。

这个圣诞节只有我一个人，我从储物室里拿出陈年摆设，将客厅布置了一番。这些事情过往都是母亲在做，我在一旁打打下手。现在换作自己，心里的感觉又是一番失落。

平安夜前一天，我一个人去了海边。望着广阔无垠的海面，我思绪万千。

我从小没有父亲在身边，于是我追逐着濮柯想要靠近占有。

濮柯用‘恋父’这个词来形容我，恰如其分，因为他是我的父亲而我爱他。

想起那日他在机场逐渐变小的背影，我脑内闪现这一年多发生的事情……或许，我不会爱一个人，从来都不会。母亲没有教过我如何爱一个人，认识濮柯之前，我所有对爱情的定义都变态畸形带着自私。

倒是面对濮柯，我学会了太多，变得太快……他将我重塑也为我定义了‘爱情’……

这般变态的关系却成为我唯一可以用‘爱情’两个字定义的经历……他让我过往所有的怨念与诉求有了出口。