5939那天几个同事带家属一块聚会，一女同事带其三岁女儿很是可爱，大家就逗她玩，小女孩突然用双手划个圆弧说：我妈妈咪咪好大！我和我爸爸都喜欢摸我妈妈咪咪！桌上瞬间安静，接着就是一阵大笑，女同事脸瞬间通红
5940我有个长得很帅的同事，前段时间交了个女朋友，发展得挺顺利。昨天去女朋友家见了父母，准丈母娘倒是挺热情的，一个劲招呼吃喝，不过准岳父却一句话也没说，一直盯着同事看，同事心里直犯嘀咕，这时瞥见准丈母娘正在桌子底下掐她老公的大腿，一边掐一边骂：“你特么老毛病又犯了是吧！”
5941今天我们店里来了个客户，带着只狗，那狗脸很长，然后那狗跑外面去了，客户大喊一声：尔康，我们正纳闷呢，结果就看到这二货狗狗跑来了..来了...
5942刚刚去星巴克，问我要不要办一张会员卡，我说：只能在大陆用吗？店员愣住了说：是的，然后，我就拿着咖啡走了。。。哈友们觉得我这次装逼装的成功吗？
5943骑电动车去买东西，苦逼的没电了，没办法，把车停在路边，钥匙都没拔就走，刚走了几步，一贼跳上我车就想跑，哈哈，忽然发现电动车没电，委屈的抬头看着我：大哥，我跟你开玩笑的...
5944在某餐厅听到一个土豪和下属对话。。。“老板，喝拉菲呢，挺有品味啊！”“必须的嘛，我是儒商，有文化，不是土大款，这拉菲是82年的，那他妈的服务员硬说没有过期，奸商，咱们不信他，这猪蹄是刚买的，来，趁热啃一个！”
5945医生问病人：“在你家庭病史中，令尊的死因只写着‘颈部问题’，你能具体一点的告诉我吗？”“绞刑”，病人阴着脸说。
5946今天打一摩的回厂里，一共是八快。到了我给了摩的司机二十，他又问我有没有两块？然后我又给了他两块。他找了我十块，然后他就飞奔啦。
5947马上要放年假了，今天下班时，领导来到办公室，手里拿着一叠像红包的东西。我们那个兴奋，暗暗得意，这也太不含蓄了，光天化日就发红包啊！领导：来来来，每人都有份，不要着急！边说边把红包放到桌子上，我们围上去，打开一看...擦！是他儿子的结婚请柬！
5948医院召开年末先进医生表彰大会，领导说：“今年在奖品方面进行了创意创新，首先奖励的是眼科的大夫，奖品是一座眼球形状的奖杯；然后奖励的是脑外科的大夫，奖品是一座大脑形状的奖杯...”这时候有个大夫在台下哭了，领导忙问：“那位大夫，你怎么了？”那个大夫哭着说：“那啥，我是肛肠科的...”
5949刚刚看到上高中的表弟发状态：妈蛋，24号才放假，真心忍不了！我一边点赞一边默默地想：还是忍着吧，不忍了下来上班的话年三十都不放假……
5950在路边遇见一只狗狗，我蹲下问它：“我2014年的桃花运会不会很旺呢？”它考虑了一下说“旺！”：，，.
5926一女人跑到老公单位，哭着给老公上司说，老公在单位有外遇，上司握着她的手说：只要枪还在，浪费点子弹算什么，更何况打的都还是你的敌人。
5927二货老公刚才坐沙发上看电视，我家神犬趴他旁边睡觉。二货突然放了个惊天动地的响屁，gc来了！我家神犬以光速转了个身把屁股对着二货老公，同时配以毫不掩饰的鄙视眼神！
5928我有个哥们儿在朋友圈卖东西，开始的时候完全没人搭理他，但功夫不负有心人，他每天坚持上货、拍照、修图、发到朋友圈，坚持了整整三个月，终于有了回报——所有人都把他拉黑了。
5929坐同事的车顺路回家，三个人坐后排，同事驾车，其女友做副驾驶座。同事女友一路一直叨叨让同事明天开车去接她下班，同事不胜其烦回：我每天都开车去接你，谁给我开工资？其女友暴怒：我给你开子宫，你还让我给你开工资？后排人员暴汗，一路无语。
5930早上去上班，公交上是各种上学小盆友和送他们的爷爷奶奶，只听刷卡机：滴，学生卡。滴，老年卡。途中上来一中年妇女，只听前排一二货小盆友响亮的来了句：滴，老娘们卡...瞬间车上的人笑成一片..
5931我：老婆，我一直就很爱你啊。老婆：那不直的时候呢？我：……
5932学校搞创业市集活动，我和同学弄了一些帽子手套围巾神马的来卖。后来过来一个萌萌的小帅哥，长得特别白，很可爱！一直在看围巾，我就说：“买一条送给女朋友吧。”他看了我一眼说：“可是我没有女朋友啊。”我脑子一热，就脱口而出：“那就送给男朋友！”然后。。然后。。他居然脸一红，低下头笑了。。。
5933第一次见面，他就随我来到一个小房间，主动脱了衣服躺在床上。我们没有过多的言语直接进入正题，我在他身体上不断地用力，他扭动着身体，不停地抽搐，脸颊潮红忍不住发出嗯嗯啊啊的呻吟声...完事后我问他：“舒服吗？”他说：“很舒服。”我提醒他：“中医推拿9号师傅，下次再点我。”
5934朋友大头最近失恋了，他万念俱灰，陷入了深深的悲痛中不能自拔，作为朋友我觉得有责任好好宽慰他，就对他说：“你不能在一棵树上吊死啊。”得到了朋友的鼓励，大头的眼神里有了一点亮光，我继续拍着他肩膀说：“你这么胖，一棵树撑不住的，你把绳子结在两棵树上就肯定能吊死了。”
5935小时候有一次差点淹死。那次我想游过河，游到了河中间，感觉精疲力竭，动也动不了了，感觉马上就要窒息了，那时候天昏地暗，喝了好多水。。。后来我站起来走了过去...
5936一同事特别怕老婆，今天在店里晕倒进医院了，电视里人家晕倒要醒了的时候都喊水，给我水。。这货要醒的时候喊的是洗洁精，给我洗洁精，老婆要回来了....
5937和朋友吃烤羊肉串，吃完后，一哥们对我说，不如我们打赌，就赌穿羊肉串的铁签是单还是双，输了的付钱。他把服务员叫过来，说我买双。我不假思索说，我买单！于是服务员把账单华丽丽的递给了我。。。
5938小时候玩捉迷藏，每次都很轻易被找到，决定来次狠的。有一次晚上，我藏好了，找的那个小伙伴怎么都没找到，后来全部的小伙伴一起找也没找到，再后来全村的人找我，还是没找到...其实到最后我是不敢出来了，怕挨打。最后我爸在外面扯着嗓子承诺n遍不打我，我才战战兢兢地从小叔家的灶膛里爬出来，全身上下只剩牙齿那点白色，不出所料，我爸食言了...
5939那天几个同事带家属一块聚会，一女同事带其三岁女儿很是可爱，大家就逗她玩，小女孩突然用双手划个圆弧说：我妈妈咪咪好大！我和我爸爸都喜欢摸我妈妈咪咪！桌上瞬间安静，接着就是一阵大笑，女同事脸瞬间通红
5940我有个长得很帅的同事，前段时间交了个女朋友，发展得挺顺利。昨天去女朋友家见了父母，准丈母娘倒是挺热情的，一个劲招呼吃喝，不过准岳父却一句话也没说，一直盯着同事看，同事心里直犯嘀咕，这时瞥见准丈母娘正在桌子底下掐她老公的大腿，一边掐一边骂：“你特么老毛病又犯了是吧！”
5941今天我们店里来了个客户，带着只狗，那狗脸很长，然后那狗跑外面去了，客户大喊一声：尔康，我们正纳闷呢，结果就看到这二货狗狗跑来了..来了...
5942刚刚去星巴克，问我要不要办一张会员卡，我说：只能在大陆用吗？店员愣住了说：是的，然后，我就拿着咖啡走了。。。哈友们觉得我这次装逼装的成功吗？
5943骑电动车去买东西，苦逼的没电了，没办法，把车停在路边，钥匙都没拔就走，刚走了几步，一贼跳上我车就想跑，哈哈，忽然发现电动车没电，委屈的抬头看着我：大哥，我跟你开玩笑的...
5944在某餐厅听到一个土豪和下属对话。。。“老板，喝拉菲呢，挺有品味啊！”“必须的嘛，我是儒商，有文化，不是土大款，这拉菲是82年的，那他妈的服务员硬说没有过期，奸商，咱们不信他，这猪蹄是刚买的，来，趁热啃一个！”
5945医生问病人：“在你家庭病史中，令尊的死因只写着‘颈部问题’，你能具体一点的告诉我吗？”“绞刑”，病人阴着脸说。
5946今天打一摩的回厂里，一共是八快。到了我给了摩的司机二十，他又问我有没有两块？然后我又给了他两块。他找了我十块，然后他就飞奔啦。
5947马上要放年假了，今天下班时，领导来到办公室，手里拿着一叠像红包的东西。我们那个兴奋，暗暗得意，这也太不含蓄了，光天化日就发红包啊！领导：来来来，每人都有份，不要着急！边说边把红包放到桌子上，我们围上去，打开一看...擦！是他儿子的结婚请柬！
5948医院召开年末先进医生表彰大会，领导说：“今年在奖品方面进行了创意创新，首先奖励的是眼科的大夫，奖品是一座眼球形状的奖杯；然后奖励的是脑外科的大夫，奖品是一座大脑形状的奖杯...”这时候有个大夫在台下哭了，领导忙问：“那位大夫，你怎么了？”那个大夫哭着说：“那啥，我是肛肠科的...”
5949刚刚看到上高中的表弟发状态：妈蛋，24号才放假，真心忍不了！我一边点赞一边默默地想：还是忍着吧，不忍了下来上班的话年三十都不放假……
5950在路边遇见一只狗狗，我蹲下问它：“我2014年的桃花运会不会很旺呢？”它考虑了一下说“旺！”：，，.