5976小花哭着跑回家对妈妈说：“麻麻，同学们都嘲笑我，说我是个胖子。”妈妈笑着摸了摸小花的脑袋：“怎么会呢，你一点都不胖，不要难过了，你看你鞋带都散了，赶紧把它们系好。”听了妈妈的话，小花乖乖地蹲下来准备系鞋带，结果却哭得更大声了，妈妈忙问：“怎么了宝贝儿？”“裤子开了5555....”
5977小时候，经常有邻居对我说：我把女儿嫁给你，好不好？我那时候不懂，总是好好好的答应。如今大了，你们倒是把女儿送过来阿！
5978五位明星爸爸接受采访时，林志颖表示：“听说我的偶像舒马赫滑雪被石头撞到导致昏迷，希望他早日康复。”一同出席采访的另一位爸爸听罢脸色瞬间阴沉，满腔怒火冲着后台大吼道：“郭子睿你给我过来！你是觉得你闯祸还不够多是吧！”
5979说：很多人早起刷牙都有恶心干呕的症状，科学研究发现，这类人群的共同特点是喜欢照镜子。。。
5980和女友在电话里吵架，吵得时间太长，结果电话欠费停机了，正想可算安生一会了，结果，女友的电话又打过来了，她竟然跑出去给我充了话费，然后，继续吵……
5981老公出差一个月刚回来，老婆高兴的做了几道菜给老公吃，老婆：这些都是你爱吃的，黄瓜炒鸡蛋，凉拌黄瓜，黄瓜炒肉。老公：怎么都是黄瓜啊？老婆：你回来了，我就不需要它们了！
5982京口瓜洲一水间，疑是银河落九天。两岸猿声啼不住，只羡鸳鸯不羡仙。——唐·张爱玲
5983昨天晚上酒后乱性，我和一个胖妞发生了关系。早上醒来，我在纸条上写下电话号码递给她说：“如果你以后还想见我，就打这个电话吧。”“哇哦，你真好！”她高兴地说，“别人都不愿意给我电话呢。”我说：“这不是我的电话，是减肥中心的。”
5984昨天下午回学校，路过澡堂，恰遇班上一妹子，属女汉子型，就称其a吧。a：发现我有什么变化没？我：没啥啊。a：我穿得睡衣。我：是啊，也没什么变化啊。a：没发现胸不挺了吗？那是我没穿内衣。我：真的假得哦？a：不信你摸摸。瞬时胸挺过来。当时我特机智在她背后一划，说道：还真没穿，刚洗了澡，这么冷，赶紧回寝室吧！然后。。。然后我是不是错过了什么？
5985今天看嘻哈，是关于和黑木耳的，我问老公：你喜欢还是黑木耳啊？老公：都一样啊！我：那你到底喜欢哪个啊？老公：脸上见高低！我瞬间懂了，男人啊！！！
5986早上坐车回公司，一个女的没位置坐就站在我面前，车上很挤，路上很颠簸，她的mimi蹭了我的脸45分钟的路程，当时出现了一个很龌龊的念头。。。。如果我是男的就好了。。。
5987隔壁楼遭小偷撬门，跟老公汇报此情况，以为他会叮嘱我在家小心之类的，二货说：有人进咱家，你一定要拿菜刀跟他搏斗！不说了，先磨会儿刀去！
5988澡堂子里，一男生悄悄对同学说，看那个人的浴筐里，那个瓶子是妇炎洁，一个大男人带这玩意来洗澡真丢人。同学膜拜的问：你怎么知道的？答曰：我都用十几年了，一看瓶盖就认出来了...
5989军训晒黑啦，跟老妈抱怨，老妈：黑不黑都一样丑，我：我是不是亲生的啊！难道我是移动冲话费送的？老妈：别把自己整的那么高端，还和移动挂上勾，你就是农家乐买了两袋土鸡蛋送的。。。
5990爷爷：孩子，你的历史考试怎么会只得了20分呢？想当年我上学的时候，历史考试可每次都是50分啊。孙子：爷爷，怎么能这么比呢！您上学的时候，历史可比现在要短好几十年呢！
5991初中时我们班一超的男生，考试的时候打了小抄，他还坐在第一排，很容易被发现有木有。果不其然老师看到后直径走了过去，眼看到他跟前了，只见他眼看着老师，手把裤子一拉，将小抄塞到了裤裆里。老师二话没说又径直走过去巡场了。我只想说同学你这么，你家人知道吗。
5992单位一姐姐，平时爱喝点小酒……这日酒过三巡驾车回家，不料被路旁警察逮到了，她立马下车趴到地上说：你们连壁虎也抓呀……
5993这辈子都不想要小孩了嗷！！！昨天周末公司集体加班！同事把小孩带来公司！乖倒是挺乖的！只会一个人在那儿画画！当着所有人的面一共只和我说了三句话，分别是：“阿姨你怎么不长奶奶？”、“阿姨你怎么有胡子啊？”、“阿姨你的毛线裤露出来了。”小屁孩我cnmb！！
5994有这样一位老人——多年来，为了中国相声的发展与繁荣，他遭受的非议与嘲笑不计其数。虽然要承受常人难以想象的委屈与辛酸，他也从无怨言。笔者认为，近几年来中国相声的发展，与他的无私奉献是分不开的，所有喜爱相声的人，都该对他说一声“您辛苦了”。他就是：于谦的父亲。（于谦的儿子郭小宝有话要说）
5995有一天在公共浴室洗澡，正在美美的打香皂，突然手滑没拿住香皂掉地上了，当时第一个想法就是我纯洁的小菊要失贞了，正在很纠结的要不要捡，lz突然想起来我是个妹子啊！
5996陌生人问路的时候叫我先生、同志，甚至不称呼都行，叫师傅就有些过分了，我打扮得很像师傅吗！“师傅，地铁是往前面走吗？”我只好回答：“没错，悟空。”
5997少林武僧：“小二！你给我滚过来！”店小二：“我滚我滚……咋了大师？”武僧：“这啥玩意啊？这什么菜啊？”“这，这不你点的菜嘛，”店小二抽出豆腐上插着的一张扑克牌q，“喏，皮蛋，皮蛋豆腐。”武僧：“操！看拳！”店小二，卒。
5998“你怎么追上女神的？”“没怎么，偶然看到她掀起刘海抠鼻屎，用手机拍了下来而已。”
5999新娘来敬酒时捋起袖子说我要好好跟你们喝一杯！我们忙说喝可乐就行，她说这种日子怎能不喝酒？我们说你是女主角可别喝醉了，她说一杯不会醉啦！我们说还是表了，她说酱吧你们喝啤的我喝白的！我们说滚！她苦着脸说求你们了让我喝一杯吧！就一杯！怎么会有这种酒鬼新娘。。。
6000最近老是有人来寝室推销，特烦。我寝室一煞笔说他有办法让他们不来，于是就在我们寝室门刻了几个大字：“内有恶犬！”尼！玛！！现在进来看狗的人比推销的人还多！！！：，，.
5976小花哭着跑回家对妈妈说：“麻麻，同学们都嘲笑我，说我是个胖子。”妈妈笑着摸了摸小花的脑袋：“怎么会呢，你一点都不胖，不要难过了，你看你鞋带都散了，赶紧把它们系好。”听了妈妈的话，小花乖乖地蹲下来准备系鞋带，结果却哭得更大声了，妈妈忙问：“怎么了宝贝儿？”“裤子开了5555....”
5977小时候，经常有邻居对我说：我把女儿嫁给你，好不好？我那时候不懂，总是好好好的答应。如今大了，你们倒是把女儿送过来阿！
5978五位明星爸爸接受采访时，林志颖表示：“听说我的偶像舒马赫滑雪被石头撞到导致昏迷，希望他早日康复。”一同出席采访的另一位爸爸听罢脸色瞬间阴沉，满腔怒火冲着后台大吼道：“郭子睿你给我过来！你是觉得你闯祸还不够多是吧！”
5979说：很多人早起刷牙都有恶心干呕的症状，科学研究发现，这类人群的共同特点是喜欢照镜子。。。
5980和女友在电话里吵架，吵得时间太长，结果电话欠费停机了，正想可算安生一会了，结果，女友的电话又打过来了，她竟然跑出去给我充了话费，然后，继续吵……
5981老公出差一个月刚回来，老婆高兴的做了几道菜给老公吃，老婆：这些都是你爱吃的，黄瓜炒鸡蛋，凉拌黄瓜，黄瓜炒肉。老公：怎么都是黄瓜啊？老婆：你回来了，我就不需要它们了！
5982京口瓜洲一水间，疑是银河落九天。两岸猿声啼不住，只羡鸳鸯不羡仙。——唐·张爱玲
5983昨天晚上酒后乱性，我和一个胖妞发生了关系。早上醒来，我在纸条上写下电话号码递给她说：“如果你以后还想见我，就打这个电话吧。”“哇哦，你真好！”她高兴地说，“别人都不愿意给我电话呢。”我说：“这不是我的电话，是减肥中心的。”
5984昨天下午回学校，路过澡堂，恰遇班上一妹子，属女汉子型，就称其a吧。a：发现我有什么变化没？我：没啥啊。a：我穿得睡衣。我：是啊，也没什么变化啊。a：没发现胸不挺了吗？那是我没穿内衣。我：真的假得哦？a：不信你摸摸。瞬时胸挺过来。当时我特机智在她背后一划，说道：还真没穿，刚洗了澡，这么冷，赶紧回寝室吧！然后。。。然后我是不是错过了什么？
5985今天看嘻哈，是关于和黑木耳的，我问老公：你喜欢还是黑木耳啊？老公：都一样啊！我：那你到底喜欢哪个啊？老公：脸上见高低！我瞬间懂了，男人啊！！！
5986早上坐车回公司，一个女的没位置坐就站在我面前，车上很挤，路上很颠簸，她的mimi蹭了我的脸45分钟的路程，当时出现了一个很龌龊的念头。。。。如果我是男的就好了。。。
5987隔壁楼遭小偷撬门，跟老公汇报此情况，以为他会叮嘱我在家小心之类的，二货说：有人进咱家，你一定要拿菜刀跟他搏斗！不说了，先磨会儿刀去！
5988澡堂子里，一男生悄悄对同学说，看那个人的浴筐里，那个瓶子是妇炎洁，一个大男人带这玩意来洗澡真丢人。同学膜拜的问：你怎么知道的？答曰：我都用十几年了，一看瓶盖就认出来了...